+ LiFe iS HaRd -

sume sebab SAYE sume salah SAYE

2011-10-19T13:11:00.002+08:00

Lme da xtulis kat sini..mgkin ini n3 terakhir..sedih nk tgk blog nie..sume kngn dgn de ad kat sini..tanggal 6/9/2011 merupakan tarikh t'akhir hbgn aq dgn de..mgkin sume nie slh aq..tp nape lps de mx aq b'sbr n b'thn, de mx aq lpskn de?sng btul Allah ubh ati seseorg tp ssh btul aq nk ubh ati aq..mkin aq cbe lpe mkin aq igt kat de..aq pn xtw smpi bile aq harus menangis..sebulan 2bln mgkin 2thun mcm mne lme hbgn aq dgn de..

aq m'hrpkn akn ad rye thun dpn sbb de jnji nk jmp famly aq tp nmpk gayenye..hrpn cume tgl harapn..impian tgl impian..jnji pn tgl jnji..

sedih sgt syg nk lpskn abg tp klo tu boley wat abg bahgia..ayg lpskn abg..smoge abg bahgia dgn pilihn abg :'(

welcme back!!

2011-01-29T00:07:00.008+08:00

Lme le aq xupdate blog nie..dr aq abis blaja smpi ari nie bru t'grk ati nk update..hu2
ermm..nk cte ap erk??
pas abis blaja..b'mulalah episod baru dalm idup aq..
ap kah itu??
kijo la..hu2..
pas abis blaja..aq g penang 4 2week xslp..aq g untuk kursus CompTia A+..trainer aq ckp..klo aq dpt sjil 2..sng nk dpt kje..tp slps almost 7month aq dpt sjil..1 kje pn xlekat(y b'kaitn dgn course aq la kn..hu2)..rse cm sia2 lak ataupn tmpt y aq apply kje 2 xtw pape psl sjil 2..hu2(igt nk amik sjil kemahirn lak pas nie..)
pastu 2,aq mx kje kat satu2nye pasaraye y ad kat kg aq..KINI MART..dpt la kje..aq jd sales asistant a.k.a promoter kat YOUNG COLLECTION..basic de bg RM450..ley la..mkn uma free..duit wat byr moto je..hu2
sbln kje..aq g interview kat JBTN PERANGKAAN MALAYSIA..dpt n gji ley la utk org bujang cm aq..tp xckup!!hu2..xtw aq blnje bnde..ha2
mcm2 la aq dpt kat perangkaan nie..kwn2 y t'bek kat muo nie..syg korg sgt2 <3
y wat slek lak bile kwn2 da best..suasana kje @opis 2 lak xbest..nk cite tkot kne aim lak..xpe la..bia la rasia..hu2..y best pn cme bonus..2 je la kot..hu2..org sume ckp..untung dpt kje krajaan..tp aq rse..kje kilg ok g kot..hu2..wat ever la kn..jnji aq kje korg byr..ha2
k la..nk tdo..sok kje..n nk g mkn pizza..hurayyy..he2..bel,kak nor n kak nard..wait 4 me k..

nite2 sume..nk mimpi my midi.. :)

*lpe nk g tw..my midi skang ad bisnes bru..de jual brg2 bby..b'minat??ley g tgk kat snie

blog cuti

2010-06-03T12:24:00.002+08:00

Untuk beberapa hari, blog nie n msueroomz akn b'cuti tp xtw bpe lme..
hu2..
sbbnye..
aq skang kursus kat PSP for CompTIA A+ certification.. =)
mx2 lulus..
midi lak kat spital skang..
xtw bile blik..hu2...
pape cite..t aq smbung lg..hehe
daaa..slamt b'cuti..=)

Sue dapat award =)

2010-05-13T01:38:00.007+08:00

ue dapat award..alhamdulillah ...hehehee...skkee . lawa lak 2..thankz for en eddy

Sue dikenakan syarat untuk membolehkan Sue terima award ini , ini syarat2nya :-

[1]. Copy dan pastekan pada blog korang .

[2]. Buat 1 Entry Tentang Award ini .

[3]. Ucap Terima Kasih dan letak link pemberi award pada entry tersebut .

[4]. Senaraikan 5 blogger sebagai penerima Award .

[5]. Beritahu penerima Award , supaya dia tahu yang dia adalah penerima Award

Senarai penerima Award:-

1. Yen

2. Aida Be@rdot

3. Ben Ashaari

4. En.Tikus

5. Makdara Terdiva

Syarat - syarat untuk penerima award di atas :-

[1]. Copy dan pastekan pada blog korang .

[2]. Buat 1 Entry Tentang Award ini . (seperti Sue buat )

[2]. Ucap Terima Kasih dan letak link pemberi award pada entry tersebut .

[3]. Senaraikan 5 blogger sebagai penerima Award .

[4]. Beritahu penerima Award , supaya dia tahu yang dia adalah penerima Award

pengguguran bayi

2010-05-12T22:59:00.008+08:00

Td jalan2 kat blog naz..then jmp 1 blog nie..myra rahim..ad 1 entry y agak menarik kat mate aq hu2..

pasal ap 2???

pasal nie...

^
^
^
^
^

kjam sungguh manusia skang..hu2..mcm mne la deorang sanggup buat cmtu kat baby deorg..hu2..
ari 2 ad download video deorang gugurkn baby atau lbh tepat janin dr fb syikin..
tp xley upload lak kat sni..
mls nk convert..hu2

takut..de korek2 kite pye 2..
pastu kua 1 demi 1 anggota badan janin 2..
mcm gambr kat ats 2 la..
drh jgn ckp r..
bayk gile..
kalah darah period..
hu2

tp bg aq..xley slhkn puan je..
sbb........
aq pna knl sorg gurl nie y face same prob..
de g tw da famly de psl de mengandung tp bf de lak xmw cite kat famly de..
de ckp t famly de buang de..
hampeh nye jntn..
time buat de la y pling suke..
da jd cmtu..
tw lak tkut famly xngaku keturunan..
lastly, gurl 2 lahirkn ank de sndri..
de x g tw pn bf de y de da lahirkn baby 2..
baby 2 kcik giler..
pjg 3 jengkal lebar 1jengkal jari aq y demuk pndek nie..
hehe
sme bsr mcm ank edin..
hehehe
tkut nk pgg..
hu2
tp ad hikmah disebalik 2..
de dpt kje da skang n rse2nye idup de lbih bek dr aq kot..
hhu2..
wish u all d best *****

suprise for today

2010-05-08T01:33:00.005+08:00

Ari nie mmg best gile la..
first kek y kak azimah pos da smpai.. mmg sdp la.. ceklet de byk.. tp syg.. kuah rojak tumph.. hu2.. dr bks y besar baki de tgl byk bks dadih je.. hu2

second.. td g dinner.. dinner ala2 mpg gitu.. hu2.. kat hotel brasmana.. hu2.. btul x aq eja nme de.. ngee.. dlu mse g dgn mak mkn xbest.. tp td mkn sdp.. chef de da tkr kot.. hehe.. dinner td bdk class aq je y join.. no lect no other class.. y?? ad la kes skit.. hu2.. ap pn mmg best la.. aq dgn bdk laki? ok da kot.. hu2.. mgu dpn lunch kat uma p.a lme kitorg lak.. uma pn miza.. da last sem kn.. t xtw bile lg nk jmp.. so mse y ad nie.. kitorg jmp la de.. pastu td kitorg wat p'jnjian.. 5 thun dr skarang.. kitorg akn wat reunion kat genting.. t'capai gak la ajat aq nk g gentig t.. he2..
tp mst lagi best.. lg 5 thun.. t g dgn my midi.. hehe

*jakun giler.. genting pn xpna g..

Milo Dan Sardin

2010-05-04T03:08:00.002+08:00

Just nak sharing satu cerita dari seorang kawan. Petang semalam semasa menunggu shutter KL-IPOH saya and kawan berbual-bual.

Ceritanya macam nie:-

Jab. ----- ----- pernah buat serbuan di kilang memproses ikan sardine..Apa yg di jumpai amatlah memeranjatkan. Kalau kenkawan bau kuah sardin tu hanyir n lagi satu sedap kan…nak tahu apa recipenyer…kalau x percaya terpulang lah…..tau kenapa org cina suka mkn katak??? So agak2 kenkawan dapat x jawapannya….kilang tu telah mencampurkan daging katak sebagai perasa untuk menyedapkan lagi rasa kuah sardin tue..huhuhu..itulah yg ---- jumpa tapi amat sadis kenkawan bila pegawai yg bertugas hantar report…report tu telah di ‘zip’ oleh pihak tertentu atas sebab akan merugikan pihak ‘besar’. ..kenkawan tau sardin jenama apa??? ..yg paling mahal n glamer…’

AYAM BRAND’…itulah hakikatnya…abg ipar kawan saya pun x mampu untuk buat2 apa kalau report telah di zip..apa yg mampu diheboh mulut ke mulut untuk menjaga ummah semua…..

N lagi satu serbuan telah dibuat di syarikat membuat makanan yg ternama….kankawan tahu apa yg dijumpai…agak2 pernah x rasa daging cacing?????...mesti kenkawan selalu minum milo kan.....yes..daging cacing telah di campur dengan serbuk milo…..kalau ada bau hanyir itulah dia…kalau kenkawan nak lgi confirm try buat macam nie….milo + gula sahaja lepas tu tengok ada x minyak/lemak kat milo tu…kalau ada confirm…ini apa yg diberitahu oleh abg ipar kwn saya jer…

Tp saya x tahu tahun bila mereka buat serbuan…???..dan adakah pihak yg bertanggung jawab telah mengambil tindakan yg sewajarnya untuk mengikut garis panduan halal yg telah ditetapkan oleh jab. Agama Islam m’sia… wallahhualam…

n lagi satu kod no yg ada di emailkan tu jadikan lah panduan masa nak beli makanan kat pasaraya..kalau ada kod E110 ker n yg tersenarai jgn lah beli…that is confirm ada benda ‘alah’ tu…print lah kecik then laminated simpan dalam purse…memg leceh tp kalau nak amalan diterima, makanan kita lah salah satu nya jaminan…kalau dah haram..hukum nya tetap haram..x kisah walau disentetikkan pun..tetap haram……saya hanya menyampaikan perkara ni kepada kenkawan islam saya sahaja..samaada nak percaya atau tidak terpulang lah…kalau kenkawan rasa cerita ni x sahih, proceed lah makan cam biasa ek…kalau kenkawan memang penggemar ikan sardin..keluaran org melayu kita ada buat sardine ni ..dari terengganu tp saya x perasan lagi kat Shopping complex..kawan saya kata rasanya memg kurang sedap tp yg penting halal…kalau nak sedap ltaklah daging katak..huhuhu..

milo org melayu pun dah ada kat pasaran tapi x sesedap dan seenak milo yg sedia ada sekarang….

Untuk makluman kenkawan Islam semua, article ini bukanlah article rasmi ataupun cuba menghasut tp lebih lepada peringatan..…terpulang kepada kenkawan untuk menerima atau tidak…

Saya hanya menyampaikan amanah sahaja…tepuk dada tanya iman….

wallahhualam…

bulan2 y memenatkan

2010-05-03T15:15:00.003+08:00

Busan sungguh mgu nie..hu2..mcm2 kje nk kne wat..

full report fnl prjk..(7mei10)
present mni prjk java n network..(xigt)
final exam...(18,20,26mei10..klo xsilp..hu2)
comptia a+ lgik..(30mei10-23jun10)
kenduri.....> xtw g smpt blik ke x..
meet my midi....>xsure lg..

sdeynye..mak..along nk blik..=(

xske duk poli nie..

tp t rindu kat bdk2 nie..

rindu kat :

lia
zira
che nab
ude
yen

bile la ley gedik2 dgn korg lg pas nie..waaa

kawan2 aq y hampeh

2010-04-29T23:15:00.005+08:00

Ari nie aq gduh dgn bdk clas aq..hu2..tp 1 bnde y aq nk ckp..korg mmg la..best fren in d world..mls nk ckp pape..klo korg xpna tgur aq kat clas..tbe2 nk sentap lak dgn status b'api aq y b'sbbkn status hampeh ko..xyah la wei..g fokus kat prjk MDEC korg y ribu raban 2 lg bek..jgn wat semak page aq..

nk bce aq krisis aq y sentp..g sni

lpe laks..aq gduh dgn gene laki je..y puan..thumb up

CompTIA A+ Certification

2010-04-28T02:07:00.002+08:00

Dear NURUL SUHADAH BTE ROSLAN,

Welcome to Program Pentauliahan Profesional (3P)!

We have successfully received and processed your application. We hereby would like to offer you the following course:

Course Offered : CompTIA A+ Certification
Start Date : 30 May 2010
End Date : 23 June 2010

Please click ′Accept′ to accept this course or ′Decline′ to reject.

| Accept | Decline |

Deadline : 04 May 2010 05:00 PM

td dpt email dr 3p..berat ati la nk g..xtw npe..mse mle2 beria - ria nk msuk..nie da dpt xmw g lak..hu2..mcm mne nie?rindu nk blik uma

Siapa Curang ? ?

2010-04-25T16:04:00.000+08:00

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Ju! liana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini
kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah
mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba- tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil... kejap lagi suami akak balik...!!

Gambar Yang Mampu Menipu Pandangan Mata

2010-04-16T10:51:00.002+08:00

Pagi ini Msue nak kongsi ngn korang sume gambar yang boleh menipu pandangan mata kita

1. Gambar dibawah kapal layar atau jambatan ? ?

2. Berapa orang yang ada pada gambar dibawah ? ?

3. Berapa tiang yang ada pada gambar dibawah ? ?

4. Berapa orang yang ada pada gambar dibawah ? ?

5. Penonton atau bangunan pada gambar dibawah ? ?

6. Orang atau air terjun pada gambar dibawah ? ?

Kek Kukus Lagi =)

2010-04-16T10:50:00.001+08:00

Td my midi send lg gmbr2 kek cklt y bkl m'goyahkn iman korg..haha..

SESAPA YG B'MINAT NK JADI DEALER UTK JUAL KEK NIE / NK BLI ...LEY CONTACT : 012-3395985(NORAZIMAH) ATAU 017-6729759

Kek Coklat Kukus

2010-04-09T14:13:00.007+08:00

Assalamualaikum kengkawan sume , arini sue nak jual kek dan mencari dealer .InsyaAllah sedap . Dah ramai orang membelinya . Jaminan wang dikambalikan jika xsedap .

400GM = RM10
1KG = RM20
LOKASI:PUNCAK ALAM

KEPADA DEALER ,AKAN DIBERI KOMISYEN

SESAPA NK JADI DEALER UTK JUAL KEK NI...SILA CONTACT NORAZIMAH DI 012-3395985 ATAU 017-6729759

Rindu =(

2010-04-09T14:10:00.001+08:00

Ari kamis 3 mgu y lps..aq duk kat uma my midi..hu2..rindu sgt nk duk bork2 dgn de..mkn sme2..tgk tv sme2..nk dating xley lg sbb kaki de x ok lg..hu2..time nk g uma de,awl aq siap..kul 12.30tgh ari..aq da kua uma..g muar nek teksi sbb mak niage ari 2..xley nk anta..y anta aq pn ayah dgn ziha je..2pn jab je sbb kebetuln ayh puasa time 2..cian kat ayh..ciap2 bli tiket g shah alam..ayh blik..duk menongok la aq sorang2 kat stesen bus tu..dkt sejam gak aq duk situ sbb bus kul 2ptg..pas mkn..aq duk lg kat situ..duk sorg2..lmbt giler mse jln..hu2..pastu aq bli komik..kunun2 nk bce la kn wat ilang boring..pastu ujan lak..dgn cri bus xjmp..rupe2nye..bus duk kat ujung nue..hu2..kul 2..grk g shah alm..nk g sne mkn mse 4jam gak..kul 6 smpi..pastu tgu kak imz amik kat stesyen bus..kebetun kak imz byk kje..kna tgu dkt sejam gak..hu2..smbil tgu 2..aq bli tket blik perlis dlu..nsb bek tye awl..klo x, xblik poli la aq jwbnye..hu2..pas kak imz smpai..kitorg g opis suami kak imz lak..g amik brg..pastu bru grk blik uma.dkt kul 9 gak aq smpi..pas mkn2 bru jmp my midi..hu2..takot giler nk jmp de time 2..cm nk luruh jntung..hu2..pas jmp 2 ok la..famly de pn ok..cme aq xckp dgn abg ipr de je..hu2..tatot..esk mlm (jumaat), aca dgn im dtg amik aq..ayh bg duk uma my midi 1 mlm je..walaupun my midi da cll mx izin kat ayh..ayh ttp xbg..hu2..ye la..spe nk bg ank pempuan de duk uma org lame2..da la kitorg xde ikatan ap2 lg..nk x nk..kna la blik..sedey xsangka la aq time 2..nsib bek ad aca dgn im..t'pakse la cover..hu2..dan ari nie..ari kamis..t'igt la plak an..hu2..sdey la plak..dgr lgu lak sume sdey2..hu2..miss u damm much syg..
:inis:

Coba Kau Bayangkan - The Dance Company

2010-04-08T10:54:00.001+08:00

Aq layan lagu nie lak..hehe

coba kau bayangkan
engkau di pelukan
mentari terbenam
malam jadi teman

coba kau bayangkan
waktu terlupakan
engkau di pelukan
takkan ku lepaskan

reff:
aku disini, engkau disitu
tunggu aku (tunggu aku datang ke situ)
datang untukmu (tunggu aku datang untukmu)

ku tahu aku tak di sampingmu
tapi nanti (tunggu aku datang ke situ)
datang untukmu (tunggu aku datang untukmu)

coba kau bayangkan (coba kau bayangkan)
engkau di pelukan
mentari terbenam (mentari terbenam)
malam jadi teman

repeat reff:

sempat aku bertanya
tak perlu kau pusingkan

repeat reff: [2x]

coba kau bayangkan

Dengar Bisikku by The Rain

2010-04-08T10:52:00.002+08:00

Pastu aq dgr lahu nih laks..lgu da agk lme tp syok gak la dgr

Kadang aku berpikir
Dapatkah kita terus coba
Mendayung perahu kita
Menyatukan ingin kita

Sedang selalu saja
Khilaf yang kecil mengusik
Bagai angin berhembus kencang
Goyahkan kaki kita

Genggam tanganku jangan bimbang
Tak usah lagi dikenang
Naif diri yang pernah datang
Jadikan pelajaran sayang
Dengar bisikanku oh dinda
Coba lapangkan dada kita
Trima aku apa adanya
Jujur hati yang kita jaga

Mengapa selalu saja
Khilaf yang kecil mengusik
Bagai ombak yang besar
Goyahkan kaki kita

Genggam tanganku jangan bimbang
Tak usah lagi dikenang
Naif diri yang pernah datang
Jadikan pelajaran sayang
Dengar bisikanku oh dinda
Coba lapangkan dada kita
Trima aku apa adanya
Jujur hati yang kita jaga

Lirik Lagu Rasa Ini - Vierra

2010-04-08T10:50:00.001+08:00

Layan lagu nih laks

ku tak percaya kau ada disini
menemaniku di saat dia pergi
sungguh bahagia kau ada disini
menghapus semua sakit yang kurasa

mungkinkah kau merasakan
semua yang ku pasrahkan
kenanglah kasih..

Reff :
ku suka dirinya, mungkin aku sayang
namun apakah mungkin, kau menjadi milikku
kau pernah menjadi , menjadi miliknya
namun salahlah aku, bila ku pernah merasa ini

na nana nanana nana nanana

back to * , Reff

lirik lagu Mojacko versi Melayu

2010-04-08T10:36:00.003+08:00

Ske sgt dgn lgu nie..dpt dri my rumate : lia =)

Seandainya sahabatku
Dari luar angkasa
Apa yang terjadi
Oh Mungkinkah

Sejenak bintang utara
Bermain dengan air
Mengitari planet Saturnus
Bersama-sama

Kata-kata yang indah
Tidaklah perlu
Sungguh menyenangkan hati
Hingga waktupun terlupakan

Planet Venus yang Indah
Terbuat dari emas
Tempat yang paling indah
Yang pernah kau antar

*korg igt lg x mojacko tu ap?mojacko tu katun jepun..bile msuk dlm air t bdn de kembang cm aq..ngee

Kain Kapan Buruk

2010-04-06T11:39:00.000+08:00

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa
saja
nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo
adalah
sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya
berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang
beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan
kaunseling
agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya.

Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang
belanja
of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor
mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan.
Maka
teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula
mengenangkan segala aktivitinya selama ini.

Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. Kain yang dah buruk,
koyak
pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan di
dunia
ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan
genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya."Saja aku nak
merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam,tapi
hatinya
berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan
keinsafan dihati suamiku."

Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul,
Hj.Teepo
berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini
telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri
Hj.Teepo.
"Bang", bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang
meninggalkan
kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah
buruk.
Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan
bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?"

Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah, mari rapat
kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang
sedih
Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I
lakukan
selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah
kemewahan
yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya
masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain
kapan
yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti
Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan
fikir
abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi
selamatlah
abang...."

"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang
kerana
terkejut berok dengan penjelasan suaminya.

P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu....huhuhu

Karangan

2010-04-06T11:31:00.003+08:00

Subject: Menulis Karangan

>>tajuk:ujian sami peringkat akhir

>>setelah tamat pengajian semua sami2 baru wajib menjalani ujian terakhir yg

>>dipanggil ujian nafsu...

>>ketua sami memanggil kesemua 100 orang sami baru masuk ke dewan ujian.....

>>maka berbarislah 50 orang disebelah kanan & 50 orang disebelah kiri...ketua

>>sami pula berdiri tenang ditengah...

>>kesemua sami dikehendaki berbogel & dihujung kepala takuk mereka diikat

>>satu lonceng...tok ketua sami juga tak terkecuali untuk membuktikan

>>ketinggian ilmu & kehebatannya kepada sami2 baru...

>>setelah semua sami2 bersedia maka ketua sami bertepuk sekali...pappp...

>>dengan perlahan pintu dewan dibuka....

>>seorang gadis bollywood cantik melentik tak tumpah juhi chaula masuk dengan

>>langkah menggoda...

>>sebaik sari dileraikan maka terjojollah sport light yg menyilaukan mata

>>sami2 & sekaligus menyebabkan tindak balas automatik...

>>ting...tingggg....tinggggg....maka banyaklah loceng yg berbunyi...

>>tok sami geleng kepala sebab 40 orang sami baru dah failed...

>>pastinya mereka akan dihantar semula ke akademi sami...

>>sekarang yg tinggal hanya 60 orang...

>>sekali lagi mereka diarah berbaris...30 dikanan & 30 dikiri tok sami...

>>setelah semua sami2 bersedia maka ketua sami bertepuk dua

>>kali...pappp...pappp...

>>kali ni model hong kong pula yg melangkah masuk dengan hanya berbikini...

>>entah sape namanye...yg penting body shape maut laaa....

>>langkah pertama ditanggalkannya coli...tapi semua sami masih steady...

>>langkah kedua baru je londehkan sepender ke peha...

>>tingggg...tinggggg...tingggggggg....loceng berbunyi lagi...

>>sekali lagi tok sami geleng kepala sebab 40 orang lagi sami baru failed...

>>pastinya mereka akan menerima nasib yg sama dihantar semula ke akademi

>sami...

>>sekarang yg tinggal hanya 20 orang...

>>mereka segera berbaris...10 dikanan & 10 dikiri tok sami....

>>dengan penuh tenang tok ketua sami bertepuk tiga

>>kali...pappp...pappp...papppp....

>>kali ni pamela anderson pula yg melangkah masuk tanpa seurat benang....

>>puhhhh...dasat.....walaupun tinggal 20 orang tapi bunyi loceng mengalahkan

>>100 orang....

>>ketinggg..tinggggg.....tingggggggggg....tingggggggg.....

>>tok sami geleng kepala kehampaan...ternyata kesemua 100 orang anak didiknya

>>failed......

>>hanya tok sami berdiri tenang tanpa sedikitpun tewas dengan godaan yg

>>mendatang...

>>pamela anderson tersenyum puas & kagum dengan kekebalan tok sami...

>>dengan lengguk cat walk pamela anderson melangkah meninggalkan dewan....

>>tok sami hanya memerhati liuk lentuk punggung pamela anderson dengan penuh

>>tenang...

>>tiba2 cincin dijari pamela anderson terjatuh kelantai la pulak...

>>so pamela anderson pun tunduk dengan posisi menonggeng yg dasat...

>>ting...tinggg...tingggggg....tinggggg...

>>tok ketua sami kantoi...stim bontot aje rupenye dia ye...ahakkksss...

amaran:Peliharalah bontot anda....

alamak...

2010-04-04T19:24:00.006+08:00

Td kn..mse aq tdo..aq mmpi bek pye...pye la syg mmpi 2 ilang..sgp tdo blik pdhl aq da t'jge 2 3 4 kali..ngee..tp kn..aq nk mx maaf la kat my midi..ayg t'mmpi org len la..hu2..sori sgt2..td da jnji nk mmpi abg..tp t'mmpi org len lak..hu2..tp btul la best mmpi 2..hehe..aq pye ler smgt bgn nk cri nme de dlm tenet..skali 2 t'lupe lak..hu2..nie y mkin suspen..sbb slalu klo aq mmpi..pastu aq lupe..bende y aq mmpi 2 akn jd kenyataan..alamak..hu2..xpe2..think +ve..just mmpi je kn..ngee..
ari nie my midi g mkn ikn bkr kat kola slagor..ari 2 mkn kfc..syok nyee..tp xpe..smlm aq da blasah xmeal twister..keh3..esk ad konvo kat poli aq..hebat x hebat poli aq..wat konvo sehari je..poli len wat 3ari..mlm nie nk g pesta konvo..spe nk ikut???hehe
lpe nk cte..fb xley bkk da kat poli aq..sialan..hu2..nsb bek my midi ad..ley tlg tgk2kn kebun aq..hehe..nie aq try on ym..xley la plak..hu2..nsib bek aq xbli camera tuk webcam smlm (smlm g pc fair..tp xbli ap pn..ngee)..rugi je klo bli..xsyok r poli nie..nsb bek aq nk abis da..da la tgu email dr 3p xsmpi2..ckp ujung bln 3..nie da msuk awl bln 4 da..hu3..

KALAU ANDA FIKIR ANDA MASIH ISLAM

2010-04-04T18:04:00.003+08:00

Aq dpt n3 nie dr blog BmQhilHouse
ikutkn da byk kali da aq bce n3 cmnie..tp kat buku..sbbaq kn pemalas nk type..aq xpost la..aq post nie pn sbb mudh..cme copy n paste..ngee..jum bce..

.....Allah saja yang tahu...
Message: Tolonglah ambil masa 2 minit untuk
membaca
ini....
kalau lebih dua
minit
tu bukan membaca la tu..tapi mengeja.. ;-)

Dengan Nama ALLAH yg Maha Pemurah lagi
Maha
Pengasih...

Bayangkan benda ini berlaku pada anda..... Suatu
hari pada masa
Sembahyang jumaat yang di hadiri oleh lebih
kurang
1,000 jemaah...
tiba-tiba masuk dua orang lelaki yang menutupi
seluruh tubuhnyer dgn
pakaian hitam.. tak nampak apa cuma dua biji
mata and
membawa mesin
gun... lalu salah seorang lelaki tu bertempik "
"Sesiapa yang sanggup
MATI
kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu"
Selepas
mendengar amaran
lelaki
itu maka segeralah bertempiaran lari para
jemaah
itu
utk
menyelamatkan
diri.... daripada jumlah yang 1,000 tadi tu hanya
tinggal lebih
kurang
20 orang sahaja yang masih berdiri di tempat
masing-masing termasuk
Pak
Iman tu... Lelaki yang bertempik tadi segera
membuka
tutup mukanya
lalu
melihat ke arah Pak Imam sambil berkata: "Ok
Pak
Iman, saya dah
halau
SEMUA yang hipokrit, sekarang bolehlah Pak
Iman
mulakan sembahyang
Jumaat".... Lalu kedua lelaki tersebut berpaling
dan
meninggalkan
jemaah.... Macammana.. adakah anda rasa lawak
dgn
cerita di atas.
selain
terhibur anda fikirlahlah...

" Lawak kan , dari 1,000 org yg mengaku dia
Islam hanya
20 yg
betul-betul
beriman... "

" Lawakkan berapa banyak manusia yang mudah
lupakan
ALLAH bila
menghadapi bahaya... kedua lelaki hanya
membawa
mesin-gun.. dia tak
kata
pun
nak bunuh.. tapi generasi skrang.. amat lemah..
baru
kena ugut
terus
lari
lintang pukang.. lupa yg dia tak sembahyang
jumaat
lagi..."

"Lawak, ada juga yang agamanya cuma
seminggu sahaja..
tu pun bila time
sembahyang jumaat.. tunjuk muka kat org
kampung.. ada
tu lagi dashyat
setahun 2 kali aje.. bile time sembahyang raya..."

"Lawakkan, ramai orang percaya kepada gosip
dan apa
yang di tulis
oleh surat khabar daripada apa yang tercatit
dalam
al Quran"

"Lawak kan , berapa ramai yg percaya dunia
hanya
sementara, akhirat
adalah
tempat yang kekal, tapi berlumba-lumba
mengejar dunia"

"Lawak, kita boleh bersembang dgn boyfriend
atau
girlfriend
berejam-rejam
tapi nak berdoa kepada ALLAh alahai.. tak cukup
masa..

Dan lebih lawak lagi, bila kita boleh post banyak
thread atau email
yang berunsur lawak jenaka dan lucah kesemua
tempat
tapi merasa berat
nak berkongsi dan nak hantar artikel2
yang
berunsur
agama

Lawak kan ??? Kenapa gelak tu kan realiti.. tapi
yg
paling lawak
sekali.. berapa orang yang lepas baca benda ni
akan
sampaikan kat
orang
lain... berapa orang yang akan buka email ni
untuk
luangkan masa
membaca? berapa banyak????
wallahuaallam..

FADHILAT SURAH AL-KAUTHAR

2010-04-04T08:57:00.003+08:00

"Au zubillah himinashsyaitan nirrajim Bismillahirrahmanni rrahim"
Inna a 'taina ka-l-Kawthar

Fa salli li-Rabbi-ka wa-nhar

Inna shani' a-ka huwa-l-abtar

Surah ini paling pendek, hanya mengandungi 3 ayat dan diturunkan di Makkah dan bermaksud sungai di syurga .

Kolam sungai ini diperbuat daripada batu permata nan indah dan cantik.

Rasanya lebih manis daripada madu, warnanya pula lebih putih daripada susu

dan lebih wangi daripada kasturi.

Surah ini disifatkan sebagai surah penghibur hati Nabi Muhammad s.a.w.

Kerana diturunkan ketika baginda bersedih atas kematian 2 orang yang dikasihi iaitu

anak lelakinya Ibrahim dan bapa saudaranya Abu Talib.

Baca surah ini ketika hujan dan berdoa, mudah-mudahan Allah s.w.t.

makbulkan doa kita.

Jika kita kehausan dan tiada air, bacalah surah ini dan gosok di leher,

Insya'Allah hilang dahaga.

Jika sering sakit mata, seperti berair, gatal, bengkak, sapukan air mawar

yang sudah dibacakan surah ini sebanyak 10x pada mata.

Jika rumah dipercayai terkena sihir, baca surah ini 10x, mudah-mudahan

Allah s.w.t. bagi ilham pada kita dimana letaknya sihir itu.

Jika membacanya 1,000x rezeki kita akan bertambah.

Jika rajin membacanya, hati kita akan menjadi lembut dan khusyuk

ketika menunaikan solat.

Jika orang teraniaya dan terpenjara membacanya sebanyak 71x, Allah s.w.t.

akan memberikan bantuan kepadanya kerana dia tidak bersalah tetapi dizalimi.

Konsert Wali Band

2010-04-03T10:22:00.003+08:00

Konsert Wali Band yang akan diadakan di Stadium Larkin pada pukul 8.30 malam ini. Tiket boleh didapati di Stadium Larkin atau boleh hubungi 03-41468600 . Wali Band bersama peminat pada pukul 4 petang ini di Danga City Mall . Jom ramai - ramai kita pergi .

Gambar Telur Keluar Dari Ovari

2010-04-03T09:54:00.001+08:00

Ragam Rakyat Malaysia

2010-04-03T08:59:00.011+08:00

Ingat Macam Bom Tangan

2010-03-31T16:17:00.001+08:00

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

“Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan,” pegawai itu menerangkan. “Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan ‘foam’nya.” terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, “Ingat ! Seperti bom tangan.” Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Cerita Seram di Bukit Putus

2010-03-31T15:22:00.001+08:00

Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.

Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…
” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk.

Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…

Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…
Dia pun beranikan diri dan bertanya…
”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”tanya lelaki tu lagi.”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”” Ehh takkan sampai seram… ”
“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”
Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..Wassalam…

MunGKin SelaMA niE Ada Yang TaK PErasan...

2010-03-31T13:15:00.000+08:00

Beberapa bulan lepas, Surau DarusSaadah di Keramat Permai telah mengadakan ceramah umum mengenai Isra’ Mikraj oleh Ustaz Abdullah Mahmud.Berikut ini dicatatkan sedikit sebanyak intipati ceramah yang disampaikan untuk ilmu dan panduan bersama :-
Menurut Ustaz, masyarakat Melayu telah lama buat salah dalam ‘membantu’ seseorang menghadapi saat sakaratul maut.
Telah menjadi kebiasaan orang Melayu Islam di Malaysia, kita akan mengelilingi orang yang tengah sakit tenat dan nazak dengan masing2 membaca surah Yaasin, dengan bacaan yang tersendiri dan bermacam2 ragam (ada yang baca dengan tartil, tetapi ada juga yang baca dengan laju macam nak lumba F1).

Perbuatan sebegini sebenarnya mungkin akan menjadikan orang yang tengah nazak merasa lebih kelam kabut (kerana menurut ustaz sebelum datangnya kematian, kita akan ‘disibukkan’ dengan segala macam gambaran perbuatan kita di dunia).

Kaedah yang sepatutnya diamalkan (seperti yang diajar oleh ustaz tersebut) ialah:-
Lantik seorang yang bacaan al-quran nya paling baik (dari segi tajwid dan fasohah) untuk membaca surah Yaasin- yang lain2 bolehlah bersama2 buat semakan bacaan.

Sebaik2nya orang yang dilantik itu adalah ANAK ataupun SAUDARA TERDEKAT yang mempunyai perasaan kasih pada orang yang sedang tenat/nazak.
Merenung wajah orang tengah nazak tersebut sebelum surah Yasin dibacakan. Ini adalah untuk menimbulkan rasa belas kasihan dan mudah2an berkat daripada surah yang dibaca itu, boleh membantu memudahkan pencabutan nyawa si pesakit tersebut.

Membaca 3 hingga 4 ayat Surah Yaasin, berhenti, dan menolong (menuntun) beliau untuk mengucap “Laa ila ha illallah”.
Kemudian menyambung semula bacaan, baca 3 hingga 4 ayat, berhenti lagi, dan menolong beliau mengucap “Laa ila haillallah” lagi.
Diteruskan sehinggalah beliau menghembuskan nafas yang terakhir.

Semoga ini dapat meningkatkan lagi ilmu pengetahuan kita dalam ‘membantu’ saudara mara atau mak ayah kita dalam menghadapi saat2 getir sakaratul maut.
Dan semoga kita mendapatsegala rahmat serta hidayah NYA dalam membuat amal kebajikan dengan cara yang betul dan bukannya semata2 melalui ikut-ikutan/adat.
Amiinnn…

KenALi PErsONaliti AnDa & AnAk Anda

2010-03-31T11:38:00.002+08:00

Tahukah anda bahawa kedudukkan seseorang itu dalam bilangan adik-beradik turut mencorakkan personaliti hidup mereka.
Berikut ini disenaraikan ciri-ciri atau perangai-perangai seseorang mengikut kiraan bilangan anak dalam jumlah adik beradik. Sama adanya ianya tepat atau pun tidak, anda nilailah sendiri. Yang pasti, semua ini ditulis berdasarkan cerita-cerita orang tua, dan pengalaman-pengalaman orang lama. Ini adalah rahsia orang dulu-dulu dalam mengenali watak anak.

Anak Sulung
Anak sulung merupakan cahaya mata pertama di dalam keluarga dan menjadi tumpuan kasih sayang dan perhatian ibu bapa. sehinggalah kedatangan adik baru. Namun apabila mereka meningkat remaja, mereka lebih pandai membawa diri masing-masing dan sanggup berkorban demi demi adik-adik.

Ciri-ciri yang ada pada mereka ialah :
anak sulung dikaitkan dengan sikap pelindung, suka bertolak ansur, serta ego.
sering berjaya dalam hidup.
lebih pandai mengambil hati orang tua.
mempunyai nilai tanggung jawab yang tinggi.

Anak Tengah
Biasanya anak tengah lebih pelik sedikit dari anak-anak yang lain. Mereka lebih gemar berdikari dan membuat hal sendiri. ini kerana mereka adalah antara yang paling kurang ‘favourite’ di kalangan adik-beradik yang lain. Seringkali mereka juga teras terpinggir. Dalam banyak hal mereka merasakan diri mereka dipaksa untuk mengalah kepada si sulung atau si bongsu. Sebab itu di kalangan mereka juga kadangkala mudah dilanda tekanan. Oleh itu, anak tengah juga cuba untuk melakukan yang terbaik bagi diri mereka tanpa mengharapkan bantuan orang lain.

Ciri-ciri yang ada pada mereka ialah :
lebih berdikari berbanding dengan si sulung atau adik beradik yang lain.
lebih percaya dengan keyakinan sendiri.
suka mencuri perhatian dengan cara tersendiri.
sering merasakan diri mereka terpinggir.
terlalu mengalah

Anak Bongsu
Mendengar ungkapan anak bongsu saja cukup memadai untuk membuat tafsiran bagaimanakah sikap anak bongsu. Mereka sering digambarkan sebagai seorang yang manja dan besar kepala dan mahukan orang lain mengikut kehendak mereka sahaja. Mereka perlukan orang lain untuk melakukan apa saja dalam hidup. Sering dikatakan mereka kurang berjaya dalam hidup memandangkan sikap ketidakpercaya ibu bapa terhadap mereka. Biarpun mereka berjaya namun sikap ibu bapa sendiri membuatkan hidup mereka terbatas. Mungkin ibu bapa sentiasa berasakan anak bongsu memerlukan perlindungan mereka buat selama-lamanya.

Ciri-ciri yang ada pada mereka ialah :
happy go-lucky dan yakin diri.
manja.
berkeinginan dan bercita-cita tinggi.
sukar membuat keputusan sendiri.

Anak Tunggal
Dalam banyak kategori, ramai ingin menjadi anak tunggal. ramai yang beranggapan seronok menjadi anak tunggal memandangkan hanya mereka satu-satunya anak dalam keluarga. Mereka akan menjadi tempat sepenuh tumpuan, perhatian dan curahan kasih sayang ibu bapa. Mereka juga tiada persaingan dari adik-beradik yang lain. Dari sudut hubungan bersama ibu bapa, tidak dinafikan hubungan anak tunggal lebih kukuh dan erat. Mereka saling memerlukan antara satu sama lain, saling menyokong dan menggalakkan

Ciri-ciri yang ada pada mereka ialah :
sering merasakan diri mereka kesunyian.
lebih berkeyakinan kerana sudah terbiasa segala yang dihajati tercapai.
lebih bijak bergaul.
lebih cepat matang.
terlalu rapat dengan ibu bapa walau usia makin meningkat.
sukar nak bertolak ansur dengan orang lain.

Mengandung ? ? ?

2010-03-31T11:26:00.001+08:00

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi. “Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..” Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut.

Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata, “Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..”. Lelaki itu pun dgn tersipu2 membuang putung rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu. Dah lah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok.

Macam mana aku nak pekena dia pula? Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spotan lelaki itu berkata “Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh.

Kenali Rahsia Tali Lalat Anda

2010-03-31T10:39:00.006+08:00

Masyarakat pada zaman dahulu mengenal seseorang dengan melihat tanda pada badannya . Diturunkan di sini firasat tentang tahi lalat. Sejauhmana kebenarannya tidaklah diketahui dengan jelas . Namun begitu ,ia biasa diajarkan di kalangan Masyarakat Melayu . Hanyalah sekadar menambah pengetahuan.

Bahagian Badan

Bibir atas kanan - Banyak rezeki , pandai
Bibir atas kiri - Ramai kawan , baik hati
Bibir bawah kanan - Disegani orang , ramai yang suka
Bibir bawah kiri - Pandai bicara , tak mudah kalah

Leher kanan - Cerdas , jujur , berani menderita
Leher kiri - Cerdas dalam segala hal dan banyak pengetahuan
Leher di tengah - Tercapai cita - cita

Biji mata kanan - Suka serong dan pembohong
Biji mata kiri - Pembohong tetapi baik hati
Hujung mata kanan - Baik hati , sopan santun , cerdas
Hujung mata kiri - Baik budi , murah rezeki

Punggung kanan - Agak mengalami kesulitan
Punggung kiri - Malas dan suka duduk

Betis kanan - Suka berhibur , boros
Betis kiri - Rajin , tidak suka menganggur

Lutut kanan - Bersikap tidak peduli dan tak mahu berusaha
Lutut kiri - Kurang kuat berusaha

Kepala sebelah kanan - Terkabul cita - cita
Kepala sebelah kiri - Sering menemui kesusahan
Kepala sebelah belakang - Jujur , sabar dan tekun

Kening kanan - Cerdas dan cekap
Kening kiri - Cerdas , sopan santun
Tengah kening - Keras hati , berani segala hal

Hujung mulut kanan - Kecil rezeki , tak mudah kalah
Hujung mulut kiri - Suka berpoya-poya

Ketiak kanan - Dapat menyimpan rahsia
Ketiak kiri - Jujur , banyak yang cinta

Pergelangan kaki kanan - Suka berpergian (keluar rumah)
Pergelangan kaki kiri - Kehendak kuat

Batang hidung - Banyak dicintai orang dan dapat menjadi kaya
Pada hidung - Banyak rezeki

Dagu bawah kanan - Jujur dan baik hati
Dagu bawah kiri - Bijak sana dan berbudi luhur

Kemaluan kanan atau kiri - Baik , suka senggama
Di kepala kemaluan (lelaki) - Bakal beristeri 2

Tumit kanan - Jujur dan banyak kawan
Tumit kiri - Baik budi

Alis kanan - Suka menolong , baik hati
Alis kiri-ramai yang suka

Pangkal peha kanan - Kemahuan kuat
Pangkal peha kiri - Suka kerja apa pun

Telapak kaki kanan - Tak mudah mengeluh
Jari kaki kanan - Suka menolong
Jari kaki kiri - Berbudi , Suka berbuat baik

Bahu kanan - Cermat dalam membuat keputusan , banyak tanggungan
Bahu kiri - Suka kerja keras , banyak tanggungjawab

Buah dada kanan - Baik hati , pendiam ,simpan rahsia
Buah dada kiri - Ramai kawan , setia pada pasangan

Lengan kanan - Setia dan taat pada atasan
Lengan kiri - Menepati janji dan rajin

Pipi kanan-ramai teman
Tengah - tengah pipi kanan - Ramai yang suka
Tengah - tengah pipi kiri - Ramai teman

Ubun - ubun - Kurang jujur

Pusat - Cerdas , tangkas , tekun
Pusat bahagian kanan - Sejahtera dalam hidup
Pusat bahagian kiri - Beroleh kemuliaan

Pinggang kanan - Sayang pada pasangan hidup
Pinggang kiri - Disayang pasangan hidup

Dada kanan - Dapat mengatasi masalah
Dada kiri - Berani , jujur dan sabar

Telapak kaki kanan - Tidak mudah mengeluh
telapak kaki kiri - Baik budi pekertinya

Siku tangan kanan - Kuat ingin memiliki kekayaan
Siku tangan kiri - Baik hati , suka menolong

Jari tangan kanan - Serba beroleh keuntungan
Jari tangan kiri - Serba baik bekerja

Jari telapak tangan kanan - Banyak rezeki tapi boros
Jari telapak tangan kiri - Banyak rezeki dan cermat

Perut bawah kanan - Banyak rezeki , suka memberi maaf
Perut bawah kiri - Baik hat i, tenang hidupnya

Sudut mata kanan dalam - Disayang suami atau isteri
Sudut mata kiri dalam - tidak mudah dilupakan pasangan
Sudut mata kanan luar - baik budi, ramai yg cinta

Pelipis kiri - murah rezeki , dpt jadi kaya
Pelipis kanan - serba berhasil dalam usaha

Kelopak mata kanan atas - Baik hati , ramah , berjaya
Kelopak mata kiri atas - Baik budi , ramai yang suka
Kelopak mata kanan bawah - Agak malas
Kelopak mata kiri bawah - Agak bodoh , kurang bijaksana

Dua kualiti dalam bidang perubatan

2010-03-30T13:32:00.001+08:00

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk.....

SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!

20 cara Untuk Jadikan Roommate Korang Gila

2010-03-30T10:47:00.003+08:00

Bengang dengan roommate? Tak tahu apa nak buat? GEt ready for the payback time...

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang korang dan bagitau kat roommate korang nak balik kampung . Selepas sejam , balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg korang & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate korang balik, jerit sekuat hati" horee...kau dah balik". Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia "Sepatutnya kau dah blah dah skrg"

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 " Tolong, kat mana aku berada ni?" dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata "Dah merebak... dah merebak!"

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata "Tak lama lagi...tak lama lagi..."

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, "Siot betul, kalah lagi"

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat "Horee...!". bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap "Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata "Eh, kau rupanya..."

10. Kata kat roommate "Ada pesanan penting untuk kau". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate korang balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate korang.

14. Bila roommate korang tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate korang sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la...Macam teknik rebonding...". Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

hehe..try lah..

Lelaki Hamil..!!!

2010-03-30T09:43:00.002+08:00

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?
Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).
Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?
Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?
Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!
Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?
Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!
Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)
Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?
Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

Nenek Kesayangan

2010-03-30T09:40:00.000+08:00

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?"tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

hurm~~~

2010-03-29T01:34:00.004+08:00

My mud rite now??

$mood="sad";
if($mood=="happy")
{
echo"horray,i'm in good mood!";
}
else
{
echo"i'm in a $mood mood!";
}
?>

Amy Search tangguh pembedahan demi Konsert Suatu Masa di Istana Budaya

2010-03-26T16:28:00.002+08:00

Mungkin ada dikalangan anda pernah terjumpa beliau sebelum ini, perwatakan dan cara pemakaian beliau yang berlandaskan agama membuatkan Msue begitu kagum dengan perubahan yang ada pada abang Amy kita ni.

Yang terbaru Msue ada membaca Amy Search menangguhkan pembedahan saraf yang sepatutnya beliau buat demi komitment untuk konsert Suatu Masa pada 25 hingga 28 mac ini di Istana Budaya.

dibawah salah satu temubual wartawan dengan Amy Search

“Doktor kata ia pembedahan minor sahaja, tapi Saya terpaksa tangguhkan sebab tidak mahu latihan dan persembahan saya terganggu. Saya tetap akan menjalani pembedahan selepas persembahan ini selesai,” kata Amy semasa ditemui dalam majlis doa selamat menjelang pementasan konsertnya nanti

Apa kata korang mengenai perubahan dan pembedahan Abang Amy kita ni !!!?

Kereta Bentley Flying Spur AC Mizal

2010-03-26T16:13:00.003+08:00

Fuhh! memang hebat kalau seorang lelaki naik kereta mewah macam ni.. compoun aweks keliling pingan tue..Msue ingin kongsikan ngan korang tentang kemewahan yg dimiliki salah seorang artis kita ni.

Pemilik Bentley Flying Spur empat pintu, pengacara dan pelakon AC Mizal atau nama sebenarnya Mizal Zaini, 37, menyifatkan kereta mewah sebagai lambang kejayaan seseorang lelaki.

“Saya tidak melihatnya sebagai trend, sebaliknya ia sebagai mercu kejayaan seorang lelaki.

“Ia juga untuk menunjukkan kepada masyarakat bahawa menjadi artis juga mampu berjaya dan hidup mewah,” katanya yang turut memiliki Porsche Carrera, Mercedes dan BMW.

Mizal berkata, dia memilih Bentley kerana menyedari kereta itu jarang dipakai oleh golongan artis di negara ini dan kereta itu juga dipakai oleh idolanya artis antarabangsa, JayZ dan P. Diddy.

Mizal berkata, kereta Bentley itu mempunyai lambang korporat yang kuat untuk disesuaikan dengan perniagaannya AC Mizal Konsortium Sdn. Bhd yang sedang giat diusahakan…

Benjy Ditahan Semula Buat Kali Ke-2

2010-03-26T15:57:00.002+08:00

Benjy ditahan semula lepas 2 jam dibenarkan ikat jamin. Lepas mak Benjy, Azean Irdawaty selesai bayar wang ikat jamin RM2000, tiba-tiba pihak polis datang tahan Benjy lagi sekali.

Untuk pengetahuan korang , Benjy telah mengaku tidak bersalah atas tuduhan memiliki dadah jenis methamphetamin (syabu) seberat 0.24 gram. Benjy didakwa mengikut Seksyen 12(2) Akta Dadah Berbahaya yang membawa hukuman denda sehingga RM100,000 atau penjara tidak lebih lima tahun atau kedua-duanya sekali. So tak ada hukuman gantung sampai mati. Betul ke xbersalah??

Gambar Artis Xsenonoh

2010-03-26T15:40:00.002+08:00

kembali ke poli..again

2010-03-21T23:16:00.005+08:00

Td subuh aq slmt smpi kat poli..hu2..pnt msih trase..esk da start class lak..mls nk g class..hu2..aq nek bus ab express..lju gler driver bus 2 bwk bus..cpt aq smpi poli..hu2..sjuk pn sjuk..ok la 2 kn..he2..
kamis ari 2..aq jmp my midi 4 d 1st time ..almaklumla..kitorg kn knl kat ym..so spnjg kapel 2..ktorg just b'hubung gne ym,msg,cll..hu2..lps 1thn kapel bru kitorg jmp..he2..aq duk uma de 1 ari je sbb ayh aq xbg duk lme2..de ckp xelok..sob2..xpuas rse..hu2..xpe la..1 ari pn jd la kn..dr xjmp lgsg..(ayt penyedap ati..hu2)..sdey je rse mse nk blik 2..xpe la..t ad mse..kte jmp lg ye myucuk..he2..

Aku Tak Suka Kau....

2010-03-19T15:08:00.002+08:00

Ditulis : Ummu Hanan

"Iqa, mari sini sekejap!" Warghh! Apa lagi yang Along nak ni? Dengan langkah
yang malas, aku menuju ke dapur. "Nah! Tolong hantar puding ni pada Mak cik Sofiah." Along menghulurkanku sepiring puding jagung yang sudah siap dipotong. "Eh, kenapa Iqa pula? Kenapa Along tak pergi sendiri?" Aku membantah. "Along nak jaga gulai ni. Takkanlah rumah sebelah pun, susah sangat nak pergi? Bukan apa pun. Keluar rumah, masuk halaman rumah diorang, beri salam…" "Ha! Yalah tu! Tak payahlah Along nak ajar Iqa tusemua. Iqa dah tau pun!" Aku mencapai piring berwarna hijau itu pantas. 'Ya, Allah! Mudah-mudahan bukan setan tu yang buka!" Doaku dalam hati. "Assalamualaikum!" Dan seraya itu, aku mengetuk pintu tersebut 3 kali. "Wa'alaikumussalam!" Dan apa yang kufikir benar-benar berlaku. Wajah Azhar muncul di muka pintu. Aku menarik muka masam. Kenapalah budak ni rajin sangat nak buka pintu?

"Oh, engkau rupanya!" Azhar tersengih. Matanya memandang piring berisi puding jagung di tanganku. "Hantar kuih ke?" Soal Azhar tersengih. "Ya! Nah!" Piring itu kuhulurkan kasar. Azhar tidak segera menyambutnya. "Sebelum aku ambil, aku nak tanya dulu. Kuih ni siapa yang buat? Kau ke?" "Kalau aku, kenapa?" Soalku membalas.
Azhar tersengih. "Kalau kau, tentu rasanya tawar. Koman-koman pun, bila makan, boleh patah gigi!" Warghh!! Ikut hati mau saja aku sumbat mulut celupar tu denan puding-puding ni. Kalau campur piring ni sekali, lagi bagus! "Bukan akulah! Kakak aku!" Aku menjawab penuh geram. "Oh, kakak kau…" Azhar mencapai piring itu perlahan."Terima kasih ya. Nanti kalau kakak kau buat lagi,hantarlah lagi, ya? Tapi jangan kau yang hantar, nanti tak pasal-pasal aku termuntah!" Sambung Azhar. Aku tersenyum sinis. "Kalau kakak aku buat lagi, nantilah aku suruh dia hantar bahagian yang dah hangus. Ataupun, hantar kuih yang dah basi, baru kau boleh termuntah!" Jawabku geram. "Sebelum aku terlupa, kirim salam dengan emak kau, cakap pada dia, lain kali ajar sikit anak dia ni!" Aku berlalu. Puas hati aku! "Siapa yang ambil tadi?" Soal Along sebaik saja aku melangkah masuk ke dalam rumah. "Entah hantu mana agaknya tu!" Jawabku acuh tak acuh. "Oo… tentu Azhar kan?" Teka Along tersenyum. "Siapa lagi? Dialah satu-satunya setan di rumah sebelah tu!" "Kamu ni tak sudah-sudah bergaduh. Pantang berjumpa, ada saja nak ditekakkan. Cubalah berbaik, Iqa. Tak bagus asyik
bermasam muka begitu!" Along menasihatkanku. "Malas!" Along menggelengkan kepalanya beberapa kali. "Entahlah apa nak jadi dengan kamu ni, Iqa! Macam anjing dengan kucing!" Keluh Along.

* * *
Aku mempercepatkan langkahku. Hatiku tambah berdebar. Sewaktu aku menoleh ke belakang, lelaki gila itu masih mengekoriku. "Hoi! Tunggu aku! Apasal kau lari, ha?" Alamak! Orang gila tu dah lari! Apa aku nak buat ni? Takkan nak berlari pecut dalam kain sekolah begini? Karang tak pasal-pasal jatuh, tentu haru! "Wargh!!!" Langkahku mati. Aku betul-betul terkejut dan hampir saja aku terjatuh. Celaka kau hantu! "Hai!" Azhar tersengih memandangku. "Kalau nak lari, laju-lajulah sikit. tu ha, orang gila tu dah makin dekat dengan kau!" Sengihan Azhar semakin melebar. "Berambuslah kau!" Aku mencemik. Aku menoleh ke belakang, orang gila yang masih mengajarku tadi semakin menghampiri kami berdua. "Nak tumpang?" Azhar mempelawa sinis. Aku menelan air liur. Argh!!! Hari ni ego aku kalah. Mau tak mau, aku terpaksa membonceng motosikal Azhar. Kalau aku tumpang dia, selamatlah aku dari orang gila tu. Lagi pula, cepat sikit sampai. "Berat kau, ya? Susah nak kawal!" Suara Azhar dalam perjalanan. Aku Cuma diam. Cakaplah apa kau nak cakap sekalipun! "Kau makan apa, ha? Apasal rasa berat semacam je ni? Makan batu ke?" Azhar membuat muka penat. "Alahai… banyaklah muka penat kau tu! Bukannya nak mengayuh pun! Lagipun, okey saja motor ni. Tak nampak macam ada masalah pun." Balasku geram. "Amboi… Melawan dia! Kau ingat sikit, kau tu menumpang, buatlah cara orang menumpang!" "Eh, tolong sikit! Kan tadi kau yang ajak aku! Aku pun bukannya nak sangat naik motor buruk kau ni!" Hatiku mula panas. "Sedapnya mulut mengata motor aku! Eleh, kalau aku tak tumpangkan kau, entah-entah kau dah kena bawa lari orang gila tu!" Motor Azhar semakin meluncur laju. "Hei, perlahanlah sikit! Kan dah sampai kawasan perumahan ni!" Aku menggigit bibir. "Kenapa, takut?" Motor Azhar semakin laju. "Kau ni gila ke? Perlahankan sikit!" Aku menjerit. Dadaku berdebar kencang. Dari jauh kelihatan bumbung rumahku yang berwarna biru. "Hei, berhentilah!" Aku menepuk belakang Azhar apabila dia sudah melepasi rumahku. "Eh, apasal tak boleh berhenti ni?" Azhar mula cemas. "Hei, pijaklah brek tu!" Aku memekik. Tiang lampu yang berada di depan jalan semakin kami hampiri. "Azhar!" Aku memekik lagi. Kali ini lebih kuat. "Izma, lompat!" Jerit Azhar. Dan… buk! Aku dan Azhar tercampak di tepi jalan manakala motor Azhar merempuh tiang lampu itu. Adoilah! Apasal sakit sangat kaki aku ni? "Hoi! Apa ni!" Aku menolak badan Azhar yang menindih kakiku. Azhar bangun perlahan. "Habislah motor aku!" Azhar menarik motornya. Aku cuba berdiri namun gagal. Sakit di kakiku tidak dapat ditahan lagi. "Hei, takkan tengok je? Tolonglah aku!" Aku memekik pada Azhar. "Humang aih! Aku lupa plak kat kau ni. Okey ke?" Cepat-cepat Azhar menghampiriku. "Okey kepala hotak kau! Bawak motor macam pelesit! Nasib baik aku sempat lompat tadi, kalau tak, dah jadi arwah!" Aku melepaskan geram. "Yelah tu… Aku jugalah yang salah!" Azhar menghulurkan tangannya. "Mari sini aku papah kau!" "Hei, pelan-pelanlah sikit! Kaki aku ni sakit tau! Tadi tu, bukan main sedap saja kau landing atas kaki aku!" Cemuhku lagi. "Izma, kau ni kalau tak ber 'hei-hei' dengan aku tak boleh ke? Aku ada nama tau! Sedap pula tu!" Azhar menarik tanganku. "Suka hati akulah!" "Eh, karang aku tinggalkan kau di sini, baru padan muka! Merangkaklah kau masuk dalam rumah!" Ugut Azhar. Aku mencemik. "Ini semua pasal kau juga!" "Kaki kau tu, kalau luka, balut! Kalau patah, simen! Kalau dah tak berguna, potong saja! Habis cerita!" Kata Azhar sebelum keluar dari rumahku. Amboi, lancangnya mulut dia! Sedap je suruh aku potong kaki aku ni. Sedangkan semua ni dia punya pasal. Kaki aku sakit, hati aku sakit. Dia tak sakit apa-apa pun. Ee….. geramnya!

* * *
"Oi, dah okey ke kaki kau tu?" "Apa kau sibuk?" Aku tidak memperdulikan pertanyaan
Azhar. Sikit pun aku tak memandang wajahnya. Aku terus menyiram pokok-pokok bunga di sekeliling laman rumahku itu. "Sombong nak mampus!" Aku mengelap mukaku yang basah disiram air. Kurang ajar! Lesap sudah budak seekor ni! Geramnya aku! Aku membasuh kembali mukaku yang terasa licin itu. Apa taknya, ada ke patut muka aku yang lawa ni Azhar siram guna air basuhan kereta bapa dia! Tunggulah kau, kau keluar kejap lagi, kenalah kau! Aku memutar paip hingga ke paras maksimum. Ha, aku dah agak, dia memang keluar balik. Dari pintu rumah utama Azhar, aku ternampak ada bayang-bayang tubuh yang menuju ke luar rumah. Okey… Hos sudah kuacukan ke tempat yang sepatutnya. Tunggu dia keluar dulu… Dan, itu dia! Yeihaa!!!!! Air yang membuak keluar dari muncung hos itu kutujukan ke arah Azhar. Basah lecun dia! Em… macam ada yang tak kena saja ni! Pantas aku menurunkan kembali hos itu. Cepat-cepat aku memutar kembali kepala paip itu untuk memberhentikan airnya dari terus mengalir. Peluhku meleleh keluar. "Em.. maafkan sa.. saya, pak cik! Sa.. saya ingatkan Azhar tadi!" Tanganku terasa bergegar. Pak cik Johan memandangku tajam tanpa berkata sepatah pun. Habis rambut, baju dan surat khabar ditangannya basah. "Tapi, tak apalah kan pak cik? Lagipun, hari dah petang ni. Lepas ni, pak cik tak payah mandi. Tukar baju saja. Kalau pak cik nak mandi pun, mandilah supaya segar sikit. Ha, lepas tu bolehlah pak cik terus pergi surau!" Aku pura-pura tersenyum. Sebaik saja aku habis berkata-kata, aku terus meluru masuk ke dalam rumah. Perlahan-lahan pintu ku tutup.
Nasib baik pak cik Johan tak cakap apa-apa. Kalau tak… adoilah. Lagilah haru!

* * *

Tok! Tok! Tok! "Woi! Bangunlah! Pukul berapa dah ni, ha?" Suara garau Angah memecah keheningan pagi. Tanganku meraba-raba mencari jam locengku. Alamak! Pagi apa? Dah dekat tengah hari dah ni! "Bangunlah! Mentang-mentanglah tak sembahyang, dia membuta sampai tengah hari pula!" Angah bersuara lagi. Ee… mengalahkan mak nenek pula abang aku seekor ni! Ada-ada saja yang tak kena! "Oi, dah bangun ke masih beradu cik puteri kita ni?" Soal Angah dari luar. "Sudahlah!" Aku memekik geram. Perlahan-lahan aku berdiri. Aku menarik langsir bilikku. Cahaya matahari yang sudah terik berebut-rebut memasuki ruang bilikku. Aku mengeliat malas sambil menguap panjang. "Wargh! Ha! Ha! Ha!" Aku terkejut. Cepat-cepat aku mencari suara orang yang ketawa tadi. "Woit! Baru bangun ke? Matahari dah tegak atas kepala ni!" Azhar ketawa lagi. Sengaja dia menarik langsir biliknya luas-luas. Sial! Dengan cepat aku menarik balik langsir tadi untuk menutupnya. Macam manalah aku boleh lupa yang bilik aku dengan bilik Azhar bertentangan? Dengan pakaian tidur dan rambut kusut-masai ni dia nampak aku, mana aku nak letak muka nanti? Malulah woi! "Izma oh Izma! Tidur balik ke? Tak baik tau anak dara bangun lewat!" Celaka kau Azhar! Tu mesti masih duduk depan tingkap memerhati aku tu! Cis kau! Setelah siap mandi dan mengemaskan diri, aku keluar dari bilik dan terus melangkah menuju ke dapur. Nak
buat apa lagi? Melantaklah! "Ehem! Awalnya bangun!" Sindir Achik. Aku Cuma menjeling. Aku mencapai cawan kemudian mula membancuh air milo. "Ntahlah apa nak jadi dengan kau ni, Iqa. Orang dah nak masak makanan tengah hari, kau pula, baru sibuk nak cari sarapan!" Along yang sedang memotong sayur bersuara. "Kerja kau dalam rumah ni, makan, tidur, makan, tidur sajalah kan?" Angah muncul tiba-tiba. Ah! Mulalah muka-muka penyibuk ni nak berceramah! Ni yang buat aku rimas ni! "Aik, nak ke mana pula tu?" Angah mendepakan tangannya menghalang aku keluar dari dapur. "Eh, jangan sibuklah!" Marahku geram. "Pergilah tolong kakak-kakak kau tu memasak! Ini tidak, makan saja kau tahu!" "Habis, Angah tu?" Balasku. "Angah ni lelakilah, bodoh! Kau tu perempuan! Dah besar panjang pula tu." Jawab Angah. "Apa beza lelaki dengan perempuan? Kan kita sama-sama manusia?" "Eh, menjawab pula dia! Makin kurang ajar kau nampaknya, ya?" Angah mengecilkan matanya. "Ngah, kau ni kalau sehari tak kacau Iqa tak senang ke?" Emak muncul. Tu dia, heroin dah datang. Aku tersengih. "Tulah mak ni! Terlampau manjakan sangat budak ni!" Achik menjelingku. "Eleh, cemburu le tu!" Aku mencemik. Aku kemudian berlalu ke ruang tamu, Untung juga jadi anak bongsu ni kan? Hehee..

* * *
"Ala Ngah… Tolonglah Iqa kali ni saja!" Aku menarik-narik tangan Angah. "Ah, sudah! Tak usah nak mengada-ngada. Angah nak pergi kerja ni, mana ada masa nak hantar kau pergi sekolah!" Aku menarik tangannya kasar. "Tolonglah Angah… Mana ada lagi bas waktu ni!" Angah mencemik bibirnya. "Tulah, suka sangat bangun lambat! Kan dah tak sempat naik bas!" "Angah… Iqa dah lambat ni, tolonglah hantar. Kalau Angah nak membebel, nantilah malam karang ke.." Aku merayu. "Ha, masuklah cepat!" Suara Angah akhirnya. Aku tersenyum. Cepat-cepat aku membuka pintu kereta Angah. "Amboi amboi… Kau ingat aku ni driver kau ke, ha?" Eleh, cerewet! Aku menutup kembali pintu itu lalu membuka pintu di bahagian hadapan. Kupandang wajah Angah yang masam mencuka. Perlahan-lahan kereta Angah bergerak keluar dari kawasan halaman rumah. Sepanjang perjalanan, Angah hanya mendiamkan diri. Marah aku le agaknya tu! "Terima kasih ye.." Aku menutup pintu kereta itu cermat. "Nanti leas kau balik sekolah, jangan lupa singgah kedai jam." Angah menjeling. "Kedai jam? Buat apa?" Tanyaku hairan. "Beli jam loceng. Kalau kau tak ada duit, kau pandai-pandailah minta dari kengkawan kau." Dan kereta Angah meluncur laju meninggalkan kawasan perkarangan sekolah. Aku mengetap bibir. Aku mengatur langkah menuju ke kelasku. Sewaktu aku hampir dengan kelasku, aku dapat mendengar suara seorang guru lelaki. Tapi, kenapa suara tu macam aku kenal saja? "Assalamualaikum." Aku memberi salam penuh hormat. "Wa'alaikumussalam. Ha, masuk!" Aku melangkah masuk tanpa memandang guru yang mengajar. Setahu aku, sekarang ni waktu Cikgu Rokiah,kenapa guru lain pula yang mengajar? Ala, guru baru kot! "Izma Mizqa! Kenapa tak hormatkan saya, ha? Sudahlah datang lewat, langsung tak pandang muka saya!" Langkahku terhenti. Apa kena pula dengan guru ni? Perlahan-lahan aku menoleh ke depan. Aku terpegun seketika. Eh… guru baru ke? Kacaknya… Tapi, apasal dia pakai baju seragam sekolah? Ceh! Kurang asam kau Azhar! Tertipu lagi aku untuk kesekian kalinya! Azhar yang berada di ahdapan kelas sedang menekan-nekan perut menahan ketawa. Macam manalah aku tak perasaan? Menyesal pula aku cakap kacak tadi.
Fikir dua kali, kacak apa? Macam beruk adalah! "Hei, Azhar! Cikgu datang!" Azam yang duduk di sebelah tingkap memekik. Kelam-kabut Azhar berlari mendapatkan tempat duduknya. Yang besembang cepat-cepat menutup cerita. Ha… tu dia.. Guru
'terbesar' dah datang! "Semua berdiri!" Israf bersuara lantang. "Assalamualaikum semua." Ucap Cikgu Rokiah. Salam dijawab serentak. Cikgu Rokiah sudah memulakan pengajaran. Aku cuba untuk memberi perhatian yang sepenuhnya. "Iqa!" Maria yang duduk disebelahku mencuit lenganku. Aku memandang malas. "Ada apa?" "Azhar suruh tunggu dia kalau kau nak balik nanti." Maria berkata. "Balik? Balik mana pula ni?" Soalku hairan. "Balik rumahlah…" "Eh, buat apa pula aku kena tunggu dia?" Maria hanya mengangkat bahunya. Aku memandang Azhar yang berada selang 4 meja dariku. Azhar tersengih. Ntahlah dia tu! Gila agaknya.

Aku menguap panjang. Sekejap lagi sampailah aku kat perhentian bas ni. Waa! Ngantuknya! Cepatlah kaki oi.. Aku dah letih sangat ni… "Izma!" Aku kenal betul siapa yang memanggil aku tu. Dalam dunia ni, dia seorang saja yang panggil aku guna nama tu. Sengaja aku tak menoleh. Malas nak layan! Ah… aku melepaskan keluhan sebaik saja melabuhkan punggung di kerusi perhentian bas itu. Tidak berapa lama kemudian, tempat sebelahku diduduki Azhar. "Apasal kau tak tunggu aku, ha?" Tanya Azhar.
"Suka hati akulah! Buat apa nak tunggu kau? Buang masa!" Aku mencebik bibir.
"Eh, tak baik tau kau cakap macam tu. Kecik hati aku…" Azhar menunjukkan muka sedih. "Kau tau, pasal kaulah aku terpaksa naik bas hari ni." "Kenapa pula pasal aku?" "Kan hari tu kau dah rosakkan motor aku. Sekarang ni, di bengkellah! Kalau hari tu aku tak tumpangkan kau, tentu motor aku tak rosak!" "Amboi, sedapnya mulut salahkan orang! Kau tu sendiri yang tak reti bawak motor!" Balasku geram. Belum pun sempat Azhar menjawab, aku berdiri apabila melihat bas ekspres berwarna biru muda itu sudah sampai. Tak kuasa aku nak layan orang gila macam dia ni! Aku memilih tempat duduk paling belakang. Dalam perjalanan nanti, boleh juga aku tidur sekejap. "Aku
duduk sini, ya?" Azhar duduk di sebelahku. Aku mengeluh. "Tak ada tempat lain ke kau nak duduk, ha?" "Eh, bas ni kau punya ke? Suka hati akulah nak duduk di mana sekalipun." Jawab Azhar menyindir. Argh!! Aku membuang pandangan ke luar tingkap. Bas mula bergerak menuju ke destinasi. Angin yang menampar-nampar wajahku membuat aku semakin mengantuk. "Izma, bangun! Kita dah sampai ni!" Aku terasa bahuku digoncang. Aku mencelikkan mataku. Waa! Macam mana aku boleh tertidur atas riba Azhar ni? Aku menarik nafas dalam-dalam. Aku membuat muka selamba walhal aku tau mukaku sudah merah padam. Perlahan-lahan aku berdiri. "Best ke tidur atas paha aku tadi?" Soal Azhar ketika aku melangkah turun dari tangga bas. "Taik kau!" Aku memandang tempat lain. "Nasib baik tak keluar air liur basi, kalau tak, nak kena rendam seluar aku ni. Mau 2 minggu agaknya baru hilang bau!" Aku menelan air liur. Mukaku terasa begitu panas sekali. "Janganlah marah cik adik oi… Makin buruk muka!" Azhar tersengih lagi. "Huh!" Cepat-cepat aku beredar masuk ke dalam rumah. Namun telingaku masih dapat menangkap suara tawa Azhar yang semakin kuat. Celaka kau!

* * *

Punggungku terasa panas. Apalagi hati aku sekarang ni. Aku memandang Azhar yang sedang bergurau senda dengan Nurul dan Amelia. Ada kalanya mereka ketawa mesra membuat hatiku bertambah tidak menentu. "Aik, tak senang duduk nampak?" Maria menepuk bahuku perlahan. Aku sekadar tersenyum. Sesekali mataku melirik ke arah Azhar dan dua orang rakannya itu. "Oh, ya! Sebelum aku terlupa, Ikhwan kirim salam pada kau." Kata Maria kemudian. "Waalaikumussalam." Jawabku perlahan. "Kau tak nak jumpa dia ke?" Maria memandangku. "Kenapa pula?" Aku hairan. "Dia bertugas diperpustakaan hari ni. Kalau kau nak jumpa dia, boleh kita pura-pura pinjam buku." Maria
mengenyitkan matanya. Aku tersenyum. "Boleh juga. Mari temankan aku!" Sengaja aku menguatkan suara gara dapat memancaing perhatian Azhar. Aku berdiri. "Maria, cepat sikit! Karang waktu rehat habis, melepas pula kita!" Aku memandang Azhar sekilas. Nyata telahanku benar. Azhar memandangku. Perbualannya dengan Nurul dan Amelia turut terhenti. Maria tersenyum. Mungkin dia sudah tahu niatku sebenarnya. "Maria, korang nak pergi mana?" Aku dapat dengar suara Azhar yang separuh berbisik. "Buat apa kau sibuk!" Jawab maria. Baru kau tahu! Aku mengorak langkah menuju ke perpustakaan. Daripada aku tengok kemesraan Azhar dengan Nurul dan Amelia, lebih baik aku jumpa Ikhwan. Sekurang-kurangnya, tak menyakitkan hati. "Ha, Iqa. Nak pinjam buku?" Tegur Ikhwan sebaik sahaja aku sampai di kaunter perpustakaan. Aku tersenyum seraya meletakkan buku yang kupinjam minggu lalu di atas kaunter. "Saya tak nak pinjam buku hari ni. Nak pulangkan balik. Takut kalau lewat, kena denda pula." "Kalau Iqa, mana saya nak denda." Ikhwan tersengih sambil tangannya mencapai kedua-dua buah buku yang baru kuletakkan tadi. "Ehem, aku pun nak kembalikan buku juga!" Aku terdengar suara di belakangku. Wajah Ikhwan berubah masam. Kupandang wajah Azhar hairan. Dia ni, memang nak ke sini atau mengekori aku?

"Ikhwan, kau tak nak pergi kantin ke?" Soal Maria tiba-tiba. "Nak juga, kenapa?" Soal Ikhwan kembali. "Tinggalkanlah kaunter ni dulu. Suruh saja si Azhar ni ganti. Marilah ikut aku dan Iqa pergi kantin sekejap." Pelawa Maria sambil menjelingku. "Ha Azhar, tolong jaga sekejap ya? Lagipun, kau tu pustakawan juga!" Melopong mulut Azhar memandang Maria. Aku sekadar tersenyum. Melebih-lebih pula budak Maria ni! Aku datang sini sekadar suka-suka saja, yang dia nampak bersemangat betul nak pasangkan aku dengan Ikhwan ni, kenapa? "Aku tak ada masalah." Ikhwan melangkah keluar dari kawasan kaunter. "Jom Iqa!" Maria menarik tanganku membawa aku berjalan seiring dengan dia dan Ikhwan. Kakiku melangkah namun sempat juga aku menoleh
memandang Azhar. Azhar masih berdiri di sisi kaunter. Aku jadi serba salah. Tentu Azhar kecil hati. Ah, tak kisahlah! Bukan ke dia yang sakitkan hati aku dulu? "Hei, melamun ke? Tak sedar dah sampai kantin!" Maria mencuit lenganku. Aku menjeling Maria geram. Ikhwan tersenyum memandangku. Menyesal aku ikut cakap si Maria ni.
Nyesal!

* * *

"Along dah kena risik!"
Ha? Mataku membulat memandang Angah. "Eh, biar betul?" Angah tersengih. "Bulan depan kita nak buat majlis pertunangan Along." "Angah cakap betul-betullah!" Aku mencubit lengan Angah kuat. "Orang cakap betullah ni!" Angah memuncungkan mulutnya sambil mengusapusap lengannya yang merah tadi. "Siapa?" Tanyaku berbisik. Angah memandang sekeliling. Kemudian Angah merapatkan mulutnya ke telingaku. "Orang sebelah!" "Ha?" Aku menelan air liur. "Eh, mana boleh!" Aku memekik. Angah terkejut melihat reaksiku. "Kenapa pula ni?" "Dia tu masih bersekolah! Lagipun, kan Along lebih tua dari dia! Tak sesuai!" Aku membentak kuat. Wajah Angah berubah. Kemudian dia tersenyum. "Jadi, apa masalahnya? Bukan ke Siti Khadijah tu jauh lebih tua dari nabi?" "Tak boleh! Iqa kata tak sesuai! Takkan Along nak kahwin dengan budak sekolah! Lagipun dia tu baru enam rendah. Belum kerja lagi. Macam mana dia nak menampung perbelanjaan mereka nanti?" Aku terus membentak. Kalau Azhar yang
Along pilih, aku tidak boleh berdiam. Kenapa harus dirampas hak aku? "Tapi, dia tak kisah. Lepas STPM nanti, boleh dia cari kerja. Buat sementara ni, bertunang sajalah!" Angah tersenyum lagi. "Yang kau marah sangat kenapa? Kau suka dia ke?" Sebaik saja Angah menghabiskan kata-katanya, aku segera meluru masuk ke bilik. Dum! Pintu itu kuhempas kuat. Biar Angah tau yang aku benar-benar marah. Aku benar-benar hairan. Kenapa Along yang Azhar pilih? Dan kenapa Along terima Azhar? Takkan Along tak tahu yang aku dan Azhar rapat? "Iqa!" Aku dapat mendengar suara Angah dari luar pintu bilikku. "Tak baik begitu. Kan Along tu kakak Iqa juga?" Aku diam. cuma esakanku saja yang kedengaran.

* * *

Along kelihatan begitu ayu dengan pakaian kebaya berwarna kuning langsat itu. Sebentar lagi majlis pertunangan Along akan bermula. Aku melangkah masuk ke bilikku. Malas aku dengan keadaan sebegini. Daripada sakit hati, lebih baik aku berkurang dalam bilik.
"Iqa! Kenapa berkurung ni? Majlis dan nak bermula ni!" Dapat kudengar suara Achik. "Keluar! Jangan nak buat hal lagi!' Arghh!! Aku melangkah keluar dari bilikku dalam keterpaksaan. "Hei, janganlah masam muka lagi. Kan hari ni Along nak bertunang!" Angah menarik rambutku perlahan. Segera aku menepis tangan Angah. Aku keluar ke halaman rumah. Biarlah aku tidak dapat melihat Along dan bakal tunangnya itu. "Ehem, sorang saja ke?" Aku menoleh. Ah, muka kau lagi? Tak puas lagi ke kau nak menyakitkan hati aku, ha? "Kenapa kau tak masuk dalam? Kan dah nak mula tu?" Soalku tanpa memandang wajahnya. "Patutnya aku tanya soalan ni pada kau!" "Suka hati akulah!" Aku menjawab malas. "Aku pun, suka hati aku juga!" Azhar membalas sinis. Aku memandang Azhar geram. "Kau ni nak bertunang ke tidak? Kalau nak, pergilah masuk!" "Eh, buat apa aku nak bertunang?" Berubah riak muka Azhar. Aku menggigit bibir. "Kau nak mainkan kakak aku ke?" "Mainkan apa pula? Bukan akulah yang nak bertunang dengan kakak kau!" Aku tercengang seketika. "Habis tu? Siapa lagi kalau bukan kau?" "Kan aku ada abang? Kau dah lupa? Abang aku kan baru keluar dari UIA." Kata-kata Azhar membuat mukaku merona merah. "Hari tu, abang kau ada cerita. Bila kau tau yang kakak kau nak bertunang, kau ingatkan dia nak bertunang dengan aku. Abang kau kata, punyalah kau marah waktu tu!" "Eh, bila pula? Tolong sikit ya?" "Eleh, mengaku sajalah yang kau tu sukakan aku…" "Minta maaf sajalah! Aku tak pernah pun sukakan kau!" Aku memandang tempat lain untuk melindungi mukaku yang sudah bertukar merah. "Tak payahlah kau nak menipu aku, Izma. Jangan risaulah, aku pun suka kau juga. Esok-esok aku suruhlah mak aku pinang kau!" Azhar bersuara selamba tanpa memandangku. "Pinanglah… Aku tak akan terima!" "Sebab apa?" "Sebab aku tak suka kau!" Kataku sebelum berlalu masuk ke dalam rumah. Ala, mulut cakap tak suka, walhal dalam hati melonjak-lonjak gembira!

Resepi Ayam Goreng Rempah Tak Kunjung Tiba

2010-03-16T15:50:00.000+08:00

Resepi kita hari nie ialah
AYAM GORENG BEREMPAH TAK KUNJUNG TIBA

Bahan-bahan nya ialah:
-sudah tentu ayam
-minyak masak,kalau boleh cap jalen(ada ker?)
-kicap jalen(hah yg nie mmg ada)
-sos jalen
-rempah ratus yg malas nak sebut sbb beratus-ratus
-lagi korang tanya lah kat mak anda..

Ok cara-caranya plak;

Pastikan ayam yg digunakan sudah disembelih dan kalau boleh ayam kampung yg dahpun akil baligh.Untuk sembelih anda boleh panggil tok imam masjid kampung anda.Kalau tok imam sibuk ajk masjid pun boleh juga dan bukannya Ah Chong yg buka kedai repair basikal belakang rumah anda.

Tuang minyak masak ke dalam kuali.Tunggu sehingga minyak betul2 panas.Anda boleh lah melakukan aktiviti lain sementara menunggu minyak panas.Ambil masa ini untuk melakukan senaman ringan.Selepas melakukan senaman ringan, cuba berlari-lari anak disekeliling rumah. Bila sudah bosan cuba pula berjoging sepanjang taman di rumah anda. Pastikan anda melakukan senaman ringan yg betul untuk mengelakkan org di taman usung anda balik rumah sebab kaki anda krem.

Cara untuk memastikan minyak sudah cukup panas, caranya mudah saja.Ambil jari anda,kalau malu anda boleh minta bantuan adik anda.Letakkan jari anda di tepi kuali dan bila secara spontan anda menjerit…adoi!! ,maka minyak sudah betul-betul panas.

Pecah sebiji telur ayam dan masukkan ke dalam kuali tadi.Anda tidak perlu menggunakan hammer ataupun apit-g untuk memecahkan telur tersebut,memadailah dengan menggunakan sudu ataupun pecahkan di tepi kuali dalam skala 90 darjah.

Bila telur tersebut sudah panas angkat telur tersebut dan letakkan di pinggan. Hiaskannya dengan menabur bawang goreng ataupun timun untuk menambahkan lagi kesedapan makanan.Jangan tabur macam nak tepung tawar mempelai bersanding pulak.Macam orang kahwin nanti jadinya.

Ayam tadi ambil dan masukkan ke dalam peti sejuk.Anda boleh gunakan pada hari yang lain.Inilah yang dikatakan family planning.

Panggil sanak saudara ataupun rakan taulan ke rumah anda untuk merasai hasil masakan anda.Menu ini sesuai untuk hidangan 2 orang dan boleh ditambah dengan masak lagi beberapa telur ayam.

Akhir kata selamat mencuba dan pasti anda tak akan boleh lupakan masakan ini sampai bil-bila.Tapi saya tak janji tau..kekekeke

MENU INI DI TAJA OLEH MINYAK MASAK CAP ROKIAH DAN SUAMINYA.
“SUNGGUH MURNI MACAM CIKGU SRI MURNI”

Kisah Si Koboi Yang Hampeh

2010-03-16T15:46:00.000+08:00

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

MORAL : Masa Kat Sekolah Dulu Tak Ambil Subjek Pendidikan Moral .

Hawa Tertipu

2010-03-16T15:16:00.000+08:00

Hawa: Mak, boleh tak jgn suruh saya basuh pinggan??

Mak : Ah, mak dah tahu kamu akan begitu..Sebenarnya awal-awal lagi mak dah mencucinya..

Hawa: Eh, mak!! Hawa bergurau saja.. Hawa sebenarnya rela menolong mak mencuci pinggan..

Mak :Yakah?? Mak pon bergurau saja tadi.. Pinggan kat dapur tue mak belum cuci lagi..

Hawa:????!!! (Alamak, tak boleh nak bermalas-malasan)

Kapal Terbang Xpasang Aircond

2010-03-16T14:47:00.001+08:00

Ini adalah kisah pertama kali aku naik airplane. Masa tu nak balik dari kl gi a.star.Naik Air Asia jer…Everybody can fly.

Masa mula-mula sampai kat pintu kapal adalah sorang awek cun tegur. Ingatkan nak berkenalan rupa2nya sekali pramugari da.

Pramugari: Boleh saya bantu.Adik kelas apa?
Aku: Kelas…ar…
Pramugari: Kelas ekonomi ker,busines ker?
Aku: Oh…masa dulu2 saya kelas sastera,n ak apply kelas sains tak lepas..

Pramugari tu terus amik tiket aku dan tunjuk kat aku tempat duduk. Ingat nak mengurat tapi tiba2 jer dia buat muka masam.Betui org kata zaman la pompuan semua mata duitan.Mentang2 la aku dulu setakat kelas sastera ja.Tapi x la semua.Mak aku walaupun aku kelas sastera tapi dia tetap masak nasi kat aku tiap2 hari.
Kat sebelah tempat duduk aku, adala sorang pakcik yg dalam umur lingkungan 40-an.Aku tak berapa sure umur dia sebab aku tak la minta ic dia masa tu.Dalam 40-an agak2 aku.

Pakcik (aku tak kenal): Adik pertama kali naik kapal terbang?
Aku: oh..ar ya..nape?
Pakcik (yg tetiba buat ramah): Heh..sekali tengok pakcik dah tau..
Aku: heh..bukan tak nak naik tapi hari nie driver masuk hospital.Cirit birit..
Pakcik (yg kena tipu ngan aku): Oh..anak orang kaya nie..

Aku sebenarnya malas nak layan.Itu yg aku merapu.Tak sangka dia percaya pulak.Lurus bendul rupanya.Aku pun buat2 la nak tidur walaupun kapal tak take off lagi.

Aku: Pakcik nanti kalau dah sampai kat a.star tolong tekan loceng kat saya ya?Nanti terlepas pulak..
Pakcik (yg lurus bendul): Oh..ok..ok..no problem..

Ah sudah aku ingat nak buat lawak rupanya tak jadi.Dia percaya kapal nie ada loceng.Pakcik nie kata pernah naik kapal,rasa2nya aku kena tipu nie.

Pakcik (yg tipu aku): Ish..naper panas nie..
Aku: Kapal tak on lagi kut…nanti dia buka la aircond..

Pakcik tetiba bangkit dan tengok tepi tingkap kapal.Dengan tetiba gak dia menjerit panggil pramugari. Juga dengan tetiba pramugari yg sombong tadi datang.

Pramugari: Kenapa encik?Ada masalah?
Pakcik : La..patutlah panas sangat dalam kapal nie…naper lah korang letak kipas kat luar..panas kat dalam nie..

Masa tu gak aku bangkit dan terus minta nak tukar tempat duduk.Dalam hati aku berbisik “oh,rupanya ada lagi orang lebih jahiliah daripada aku..” ...dan itulah kali terakhir aku naik kapal terbang….

Asal Usul Singapura Versi 2

2010-03-16T14:43:00.001+08:00

Dahulu kala, sebelum terciptanya kapal terbang dan Internet, tiga orang nelayan telah singgah di sebuah pulau di selatan Semenanjung Tanah Melayu. Pada hari ini pulau itu bernama Singapura tetapi pada masa itu pulau itu belum berpenghuni mahupun bernama. Maka tiga orang nelayan itupun berhasrat untuk menamakan pulau berkenaan. Mereka mengambil keputusan bahawa setiap orang menyebut satu suku-kata. Jadi, tiga suku-kata apabila dirangkaikan menjadi satu nama.

Nelayan pertama menyebut: "Do"

Nelayan kedua menyebut: "Re"

Sebelum nelayan ketiga menyebut suku-kata ketiga, tiba-tiba mereka terdengar ngauman yang kuat. Maka lari lintang-pukanglah ketiga-tiga mereka, takut menjadi makan tengahari binatang buas berkenaan. Maka tinggallah pulau berkenaan tidak bernama sehinggalah ada orang memanggilnya "Temasik". Kemudian, mengikut cerita orang, Parameswara menamakannya "Singapura". Adakah ia ada kena mengena dengan binatang buas dalam cerita ini, Allahu-a'lam.

Asal Usul Singapura Versi 1

2010-03-16T14:42:00.001+08:00

Sebenornya, Singapura mendapat nama dari satu peristiwa yang berlaku di sebuah kampung nelayan di tepi pantai. Kisahnya begini, kapal dagang dari India yang hendak ke Negeri China melalui kawasan kampung nelayan tersebut. Nelayan-nelayan di kampung tepi pantai itu ramai-ramai melambai-lambai tangan kepada kapal dagang tersebut sambil melaungkan "SINGGAH, SINGGAH, SINGGAH" dengan harapan kapal dagang India itu akan berlabuh di kampung mereka dan dapatlah mereka berjual beli.

Anak-anak kapal dagang dari India pula tidak mahu singgah sebab ketika itu Pulau Singapura belum dimajukan lagi, lalu mereka membalas dengan melaungkan pula "PORRAH, PORRAH!"

Gabungan dari dua perkataan itu "SINGGAH" dan 'PORRAH' maka jadilah SINGAPURA! Inilah yang diterangkan oleh Guru Sejarah saya dulu!
(Saya gagal dalam SEJARAH SRP)

Great Competition

2010-03-16T11:24:00.000+08:00

Pertandingan ini adalah untuk menentukan orang yang paling menjijikkan di muka bumi ini. Pertandingan yang di adakan di sebuah stadium itu di mulakan dangan pengumuman dari pengacara majlis " Selamat datang ke pertandingan untuk menentukan orang yang paling menjijikan, kita persilakan peserta pertama dari negara Jerman".

Maka seorang lelaki muncul di tengah stadium sambil berlari dia buang air besar dan kecil sekeliling stadium. Penonton memberi tepukan gemuruh. "Cukup menjijikkan, lebih jijik dari FearFactor", kata juruacara." Sekarang kita persilakan peserta dari US", maka muncullah peserta dari US berlari sambil muntah-muntah sekeliling stadium. Ada penonton turut termuntah kerana terlalu jijik melihat kelakuan peserta dari US. "Wow sangat menjijikkan", puji pengacara.

"Baiklah peserta yang seterusnya dari negara Serbia". Maka muncullah peserta dari Serbia sambil membawa rantai berduri sambil melibas di belakang badannya sehingga mengeluarkan darah yang banyak. Penonton terpegun melihatkan aksi itu ada yang pengsan. Selepas terpaku beberapa ketika barulah mereka memberikan tepukan yang amat gemuruh. "Wah siapa lagi yang dapat menandingi peserta ini, ia begitu menjijikkan", kata juruacara.

Antara Kerja Dan Kain

2010-03-16T10:57:00.001+08:00

Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain........

Pantun Nasihat Membawa Berkat

2010-03-16T08:26:00.001+08:00

Tutup aurat satu tuntutan,
Dalam keluarga wajib tekankan,
Kalau tak ikut gunalah rotan,
Demi melaksanakan perintah Tuhan.

Aurat ditutup mestilah lengkap,
Tudung litup termasuk skap,
Mini telekong pun orang cakap,
Elok dipandang tak payahpun 'make up'.

Sekurang-kurangnya berbaju kurung,
Lebih elok jubah mengurung,
Kaki pula mesti bersarung,
Ditumit kaki syaitan bertarung.

Kalau wanita menutup aurat,
Orang jahat tak berani ngorat,
Bahkan boleh menjadi ubat,
Orang memandang boleh bertaubat.

Pakaian moden memanglah hebat,
Harganya mahal walaupun ketat,
Walaupun cantik tetapi singkat,
Orang memakai pun nampak pusat.

Berseluar ketat bajupun ketat,
Jarangnya pulak boleh dilihat,
Orang yang memakai terus dilaknat,
Oleh Allah, Rasul dan Malaikat.

Apa yang aneh bila dipandang,
Lengan pendek tapi bertudung,
Nampak seperti orang yang kudung,
Mata terpandang kaki tersandung

Lagilah aneh bila di fikir,
Baju kebaya tudung berukir,
Nampak dada iman terjungkir,
Kain terbelah peha terukir.

Bila ditanya kenapa begitu,
Dia kata fesyennya dah macam tu,
Di dalam hati niat tertentu,
Menggoda jantan sudahlah tentu.

Menutup aurat boleh berfesyen,
Tetapi jangan menunjuk eksyen,
Sesuaikan diri ikut profesyen,
Kalau dilaknat tak guna sesen.

Kalau nak "Make Up" biarlah padan,
Jangan terlebih bila berdandan,
Minyak wangi cuba elakkan,
Bedak dan gincu sekadar keperluan.

Kasut tinggi cuba jauhi,
Kerana ia melahirkan bunyi,
Boleh menarik perhatian lelaki,
Perbuatan ini dibenci Ilahi.

Apatah lagi menghentakkan kaki,
Menarik perhatian orang laki-laki,
Melenggok punggung menggoda hati,
Ustaz melihat pun separuh mati.

Buat apa nak tayang jambul,
Kecantikan tak usah ditonjol-tonjol,
Mahkota disimpan tak jadi bisol,
Memakai tudung Islam tersimbol.

Selokaku ini bukanlah jahat,
Cuma saja mahu peringat,
Kepada semua para sahabat,
Terutama sekali rakan sejawat.

Kalau nak ikut nasihat ini,
Jangan bertangguh ubahlah diri,
Benda yang baik tak payah diuji,
Akan terserlah akhlak terpuji.

Kepada semua kawan lelaki,
Jangan tergelak wanita diperli,
Keluarga kita tak terkecuali,
Terutama sekali anak dan bini.

Sudahkah kita tanamkan iman,
Menutup aurat sepanjang badan,
Ke sana sini dilindungi Tuhan,
Keluarga menjadi contoh teladan.

Setakat ini seloka kami,
Harap dapat menghibur hati,
Yang baik bolehlah anda ikuti,
Kalau boleh besok mulai.

PeribaHasA kaRam sinGh waLia yg x karam

2010-03-16T08:24:00.000+08:00

PeribaHasA kaRam sinGh waLia yg x karam di LauTan!! cheK it ouT!!! :-

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah

2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan

3. Tiada rotan, pelempang berguna juga

4. Biar lambat asalkan tak cepat

5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi

6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula

7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar

8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock

9. Secupak takkan jadi 18 cupak

10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia

11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di dalam mulut.

12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap

13. Alang-alang mandi biar guna sabun

14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras

15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun

16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang bisu

17. Hidup segan mati di tanam

18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa

19. Lembu punya susu cap teko dapat nama

20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis

21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)

22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa

23. Membujur lalu melintang pukang

24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik hari tak hujan

25. Sebab pul ut santan binasa, sebab mulut habis pulut

26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili

27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!

Nadiku – Sabhi Saddi

2010-03-11T21:12:00.000+08:00

Suara kisah kita
Yang sehalus sahutan di mata
Segala norma yang melena ku
Pada aroma syurga kita

Nan syahdu cinta menunggu
Sayunya kerna air matamu

Chorus
Nadiku bagaikan berlagu
Nantimu hentikan apa berlaku padamu
Yang ku temu
Hadirmu sambutlah damba dakapanku

Suria kasih kita
Yang berbisik gerimis serinya
Seindah frasa yang damaikan ku
Walau sezarah air mata

Biarku kucup wajahmu
Leburkan saja ia padaku

Ulang Chorus 2X

~~miss him again~~hu2

Lirik Lagu Ku Bukan Aku - Tilu

2010-03-11T20:59:00.000+08:00

Lama sungguh hari berlalu
Hening malam menyiksaku
Bila bersendirian sepi jadi pilu

Kau pergi aku yang hilang
Sedikit pun hidup tak senang
Langit cerah ku renung mendung kelabu

(korus)
Kerana diriku bukan aku
Tiap kali kau menjauh
Fikiran tak keruan
Jiwa rasa kekosongan
Diriku bukan aku
Tiap kali kau menjauh
Pulangkan dia ke pangkuanku

Yang digemar menjadi bosan
Sukarnya cari ketenteraman
Bila hati bersedih semuanya tak betul

Ku cuba setabah hati melupakan
Dirimu dari ingatan
Tapi semakin dicuba semakin rindu

(ulang korus 2x)

~~~miss him~~~

Saintis Katak

2010-03-09T09:49:00.000+08:00

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran..

Spesifikasi Couple

2010-03-09T09:08:00.000+08:00

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.

Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo..

Bijirin

2010-03-09T09:07:00.000+08:00

Udin disiapkan sarapan pagi bijirin dengan susu oleh ibunya. Udin yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam bijirin di tangan, berniat memberikan bijirin tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Udin nak berikan bijirin, ibunya masuk ke ruang makan.

Si ibu: "Udin, jangan kamu berikan bijirin itu kepada ikan. Nanti ikan semuanya akan mati".

Dengan wajah pucat Udin menjawab, "Habis tue, kenapa Ibu bagi bijirin ini kepada saya?".

Si ibu: Bertuah punya anak!!

Can-Ni ball

2010-03-08T16:15:00.000+08:00

Pada suatu petang,dua orang sahabat sedang berburu di hutan. Oleh kerana asyik mencari binatang, mereka pun tersesat. (Mana compass hilang,handphone pun takde!)

Perut pun terasa lapar,hari semakin gelap.. mereka berdua pun berehat seketika di sebuah pohon rimbun. Utk keselamatan masing-masing, Si Ahmad menyimpan sebilah pisau di belakang seluar dalamnya, manakala Si Abu menyimpan pisaunya di kocek(poket)seluar jeans nya. Lalu mereka bersandar pada pohon tersebut. Dengan hembusan angin sempoi-sempoi, udara terasa begitu dingin,bunyi-bunyi binatang seolah berbisik-bisik. Lantas,

"Hoiii!...apa korang buat kat sini? siapa kamu??"

Terkejut betul Si Ahmad dan Abu ni!

Tiga orang manusia memegang lembing dan berwajah hodoh dan teramat-amat garang menjerit kepada Si Abu dan Ahmad.

"Kamu tau tak siapa kami?" kata orang tersebut

Abu dan ahmad menggeleng-gelengkan kepala mereka,ketakutan.

Dengan nada yg marah,orang itu berkata:

"Kami ialah puak kanibal! kami makan daging orang! Oleh kerana kamu berdua telah masuk ke kawasan kami (kawasan larangan) maka kamu akan kami bawa jumpa Ketua kami! Buka pakaian kamu cepat dan biarkan seluar dalam!"

Pendek cerita, Si Abu dan Ahmad pun dibawa berjumpa dengan ketua puak kanibal ini.

"BUNUH MEREKA! REBUS DAGING MEREKA DAN KULIT MEREKA AKAN DI-JADIKAN PERAHU...HAHAHAHAHA..." arah Ketua tersebut kepada anak-anak buahnya.

Si Ahmad terjatuh pengsan kerana begitu ketakutan. Manakala Si Abu cuba mencari idea utk melepaskan diri dari Puak kejam itu.

Si Abu lantas menculik anak perempuan ketua kanibal tersebut. Kini,Abu sedang dikelilingi orang kanibal.Abu begitu ketakutan sekali!

Si Abu lantas mengambil pisau dibelakangnya dan mengacukan pada perempuan itu,lalu Abu menjerit:

"JGN HAMPIR! KALAU TAK, AKU BUNUH PEREMPUAN INI!!"

Abu memeluk erat perempuan itu. Perempuan itu bergelut utk melepaskan dirinya.

Akhirnya perempuan itu berjaya melepaskan diri lalu lari kearah puak ramai tersebut.

Abu sudah buntu!Tamat lah riwayatnya kali ini!! Orang kanibal sudah tersenyum lebar, ada pula yg ketawa sambil cuba menghampiri Si Abu..

"JANGAN DEKAT!!" Ugut Abu kepada mereka!

Lantas, Si Abu menusuk-nusuk tubuh badannya,

"AKU DAH CAKAP JGN DEKAT! NAH!!....BIAR BOCOR INI PERAHU !!! "

Lagu: KAU ROTIKU Artis: NAWIE

2010-03-08T15:25:00.000+08:00

(nyanyi ikut lagu 'KAU RATUKU' dendangan AWIE)

Makanan yang pertama
Makanan roti untuk selamanya
Aku bagai tak percaya
Roti disapu dengan mentega
Engkau bagaikan ahhh... permataku
Engkau pun jua rotiku

Engkaulah segalanya
Boleh dicicah dengan kopi
Aku hanya untukmu
Kau pun masuk dalam perutku
Kita bagaikan tangan dan ketiak
Tidakkan terpisah lagi
Walaupun terberak
Walaupun terkeluar lauk

Ratapan mayonis
Memanggilkan namamu
Kerana permakanan ini
Akanku 'adabi'kan
Segala resepi
Kulewati 'kaya' itu
Didalam suapanku
Gugurnya pemanis
Di antara kita terbinanya
Satu mercu taik
Sardin yang setia
Meredahi timun meniti jem anggur
Hingga keakhirnya
Kuabadi cinta diroti ini

Lagu: MAWAS Artis: KRA

2010-03-08T14:53:00.000+08:00

(nyanyi ikut lagu 'AWAS' dendangan KRU)

Tidak pernahkah kau rasa
Kesiotan bila
Dia selalu dikepalamu
Mencari cekenik dan kutu

Cintanya lapan
Dan kau bukanlah kelapan
Walau engkau yang paling lawa
Dia buat tak kisah saja

Pendapatmu dia segak dan berbulu
Besarpun dua kali gandamu
Benarkah, benarkah kau menyintainya
Ataupun kau berpura
Semata hanya kau kera

( korus )
huh...parampa
Mawas....parampa
Mawas....parampa
Mawas Celah Kangkangmu..ooo..

Sememangnya benar
Kau kera yang jelita
Zahirnya engkau tak sempurna
Jadi idaman mawas ungka

Dia berkeluarga
Bini ada lapan
Mestikah kau terus bersama
Mestikah kau terus menggoda

Pendapatmu bukan lagi cinta monyet
sedangkan memang engkau tu monyet
Benarkah mawas menjadi pilihanmu
walaupun kau tu kera
Bercintalah dengan kera, (ULANG KORUS)

(RAP) Ooo...Cuba ubahlah sikap, harap tidak tersilap, gerak langkahmu bagai kera yang sumbang, sejejak kau lutu semakin pedih kepalaku, cuba cari kutu dengan lembut dan bersantun.
Inilah cerita kera dengan cintanya, cara mencapai citanya mawas pun dia goda, katanya bukan salahnya, dia dilamun cinta, ohh...hentikan puramu kerna ku tahu kau tu kera.

MAWAS: Sepesis monyet jugak tapi hensem sikit la dari kera.

Hang Tuah 7 Bersaudara

2010-03-08T13:14:00.000+08:00

Ali : Yaaaa.... ini ada satu kajian yang cukup menggemparkan... ketahuilah bahawa Hang Tuah itu sebenarnya ada 7 saudara kesemuanya!

Amat : Eh ko ni biau betul, aku yang selaku org Melaka pun x pernah pun tau mende ni? Klentong ah!

Ali : Iyeer, betui, x percaya tanya aku!

Amat : o.k. kalu mcm tu sape lagi 2 orang tu?

Ali : Ko betui2 nak tau ke?

Amat : musti la... aku kan org Melaka, musti mau tahu punya....

Ali : Yang dua orang lagi tu ialah HANG TANYA, HANG BODOH!

Amat : Hamlau! Terkena aku!!!!!!

Surat Putus Cinta Versi Speaking London

2010-03-08T12:33:00.001+08:00

Timah ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah

Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN

PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA

PULL MY BODY - TARIK DIRI

COOK-COOK - MASAK-MASAK

CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN

CROCDILE LAND - BUAYA DARAT

BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI

SAFE WALK - SELAMAT JALAN

Siti Nurhanim Aziz Tidak Ditahan Polis (JAIS Apa Cerita Nie? ?)

2010-03-08T10:46:00.001+08:00

Menurut Timbalan Ketua Polis Selangor, Datuk A. Thaiveegan, pihaknya membuat keputusan tidak menahan Siti Nurhanim Aziz, 25 tahun berhubung kes dera dan bunuh anaknya, Syafia Humairah Sahari, 3 tahun, 25 Februari lalu. Pihak polis dikatakan berpuas hati dengan kerjasama diberikannya sebagai saksi.

Apapun, status siapa bapa sebenar Syafia dan adik lelakinya berusia 18 bulan masih belum terungkap. Saya percaya ramai ingin mengetahui fakta sebenar. Dilaporkan suami Nurhanim, ditahan di Penjara Sungai Buloh atas kesalahan membunuh sejak tahun 2006, 4 tahun lalu, sedangkan 2 anaknya termasuk arwah berusia kurang daripada itu.

Minggu lalu, Jabatan Agama Islam Selangor mengeluarkan kenyataan akhbar akan memanggil Nurhanim untuk disiasat jika dia melakukan persetubuhan haram. Lebih 10 hari selepas kejadian, tiada tindakan diambil JAIS.

Bila lagi mau ambik tindakan ? ? ?

Via - Mazidul

Anak Yang Baik

2010-03-08T10:38:00.000+08:00

Dua orang wanita yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar.. Mereka masing-masing bercerita tentang keluarganya....

Wanita 1: "Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna"

Wanita 2: "Apakah dia merokok?"

Wanita 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali!"

Wanita 2: "Dia kekadang minum bir?"

Wanita 1: "Oh, tidak! Dia anak yang baik-baik"

Wanita 2: "Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam ke rumah?"

Wanita 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga"

Wanita 2: "Wah, nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa usianya?"

Wanita 1: "Minggu depan akan genap usianya enam bulan!"

' P ' Mana ? ?

2010-03-08T10:36:00.000+08:00

Pada suatu hari, adela pak mat amik lesen kat bandar. Beberapa bulan kemudian,die pun balikla kampung,tetapi die lupe nak lekatkan 'P' kat kereta.sewaktu dalam perjalanan,die ditahan polis....

POLIS: Pakcik,'P' mane?

PAKMAT: Pi balik kedah.

POLIS: Pakcik jangan main-main ngan saye. 'P' mane?

PAKMAT: Ape yg main-main, saya kate nak pi balik kedah, Aloq Staq.

POLIS: Saya kate 'P' mane...?

PAKMAT: Skarang sape yg main2.awak sebagai polis,tidak ada kuasa untuk menghalang perjalanan orang yg tak bersalah.awak juga harus ......pok,pek ,pok,pek.

POLIS: (selepas puas mendengar ceramah) Baiklah. Pakcik pergilah teruskan perjalanan pakcik.

PAKMAT: Asallamualaikum.

POLIS: Waalaikummusallam.

Beli Bangkai

2010-03-07T14:12:00.001+08:00

Suatu hari Juha melihat budak-budak mempermain-mainkan seekor burung yang sudah mati. “Boleh jual kepadaku burung itu?” Tanya Juha. “Burung sudah mati akan engkau beli, buat apa?” Tanya budak-budak itu. “Aku memang ingin memilikinya.” . “Kalau nak juga, sila beli.” Kata budak-budak itu.

Juha membayar burung mati itu dengan harga satu dirham kemudian dibawanya pulang. Sesampainya di rumahnya, ibu hairan dan marah. “Hai Juha! Buat apa kau bawa burung yang sudah jadi bangkai itu?” Tanya ibunya. “Diamlah bu. Jika burung itu hidup, aku tidak sanggup mengeluarkan seratus dirham untuk membeli makanannya.” Jawab Juha. ***

Pencuri Merapu

2010-03-07T13:45:00.000+08:00

Berceritalah si pencuri,
nama aku Dr E,
aku bukannya ader belajar tinggi-tinggi,
kerja kerajaan atau swasta bukan aku bleh jadi,
bapak aku pun bukanyer ader harta sana sini,
dier cuma bawa teksi,
nak minta kerja kuli,
takder tauke nak bagi,
tauke kata dier tak percaya kat muka aku ni,
nak buat camna, dah aku nyer personaliti,
muka cam pencuri..

Katannya lagi,
aku pun nak jadi ahli komuniti,
tapi bila takder punca rezeki,
asyik kena caci maki,
aku pun nak buat bisnes sendiri,
aku mana ada modal, semua kena beli,
nak pinjam wang ngan bank atau instituisi,
sapa nak bagi,
dah muka cam pencuri,
cubalah pinjam kat ceti,
mak aii bunga dier lagi tinggi,
aku tak mau jadi hamba abdi,
bayar bunga hari-hari,
nanti takder hasil ntah mana pergi,
along lintah darat, eiiii geli...

Katannya lagi,
sistem kapitalis aku cukup benci,
makan riba tak henti-henti,
money, money, money,
tulah yang semua orang cari,
dah yang berkuasa tutup mata sebiji,
takpun depa punya share belakang mari,
klau tanya puan zeti,
mesti kata, eh bagus kita nyer ekonomi,
kita kan negara demokrasi,
semua tu import dari uncle sam oversea,
dier memang kaki buli,
mentang2lah dia besar cam gergasi,
kini meraka bawa helah globalisasi,
tak kira bush,kerry atau hillary,
sapa jadi kepala pun kita yang rugi,
walau kita pandang ke timur beli mitshubishi,
oltromen kat jepun pun naik naza bestari,
bijak juga si pencuri ini,
kata pengarang dalam hati...

Kata si pencuri lagi,
harga barang makin mahal setiap kali,
harga minyak 63 dollar setong kini,
sapa nama itu menteri,
itu mister sami,
dah naikan tol ntah berapa kali,
aiyoo lepas nih badan sudah jadi macam lidi,
dah tak mampu makan mcD atau kfc....
bukanya aku takder perut dan hati,
perut lapar hati pun sedih,
tulah pasal aku jadi pencuri,
bukannya aku culik awek guna serbuk cili,
klau ye pun sudah pasti baba's bukan adabi,
bukannya aku rompak guna senjata api,
bukannya aku hijack bas mini,
bukannya aku haruan makan anak sendiri,
bukannya aku tipu nak pancing undi,
bukannya aku jual pirate punya CD,
bukannya aku macam ayah pin ader ramai bini,
bukannya aku kencing berdiri,
aku cuma mangsa situasi,
bukan ku pinta lahir begini,
dah takdir ilahi.....

Kata si pencuri lagi,
fuyooh dia pandai philosofi,
bagilah kucing emas lima lori,
dia mesti nak ikan satu kati,
bagilah monyet emas lima lori,
dia mesti nak pisang satu peti,
bagilah aku, semua aku bawa lari,
kucing ngan monyet sekali,
apa aku peduli,
aku ader anak bini,
nak bagi makan setiap hari,
terpaksalah aku curi,
janji perut diorang terisi,
kalau nampak polisi,
aku pun cabut lari,
sampai sungai besi,
duk kat situ pura-pura main guli,
klau kena tangkap nanti masuk tv,
ni dia pncuri twenty-first-century,
tapi edisi siasat tak cukup berani,
nak bongkar rahsia aku si pencuri,
kerana aku ada kuasa ghaib dan misteri,
habis sudah aku merapu merapi,
hihihihi.....

Eh korang ni bukan puisi,
cuma cerita si pencuri,
tiada kaitan ngan yang hidup ataupun mati.
Sekian terima kasih.

Unta Minta Upah

2010-03-07T13:15:00.000+08:00

Suatu ketika Juha pergi keluar untuk membeli gandum. Setelah gandum dapat, lalu dinaikkan ke atas untanya untuk dibawa balik. Tiba-tiba unta yang dikenderainya lari dengan membawa gandum yang baru digiling itu. Setelah beberapa hari kemudian, Juha menjumpai untanya. Akan tetapi Juha mengelak daripada dilihat oleh untanya.

“Mengapa engkau menyembunyikan diri dari untamu?” Tanya seseorang kepadanya. “Aku khuatir unta itu meminta wang tambang kepadaku. Oleh kerana itulah aku bersembunyi daripadanya.” Jawab Juha.

Pada suatu musim haji, ayah Juha keluar ke Makkah untuk mengerjakan ibadah haji.
Ketika ayahnya akan berangkat, Juha berpesan: “Ayah jangan terlalu lama pergi. Usahakan ada di sini semula pada Hariraya Aidiladha agar kita dapat menyembelih kurban bersama.”

Kubur Diatas Tanah

2010-03-07T12:33:00.000+08:00

Suatu hari seorang jiran Juha meninggal dunia, maka Juha bertanggung jawab ke atas pengkebumiannya. Dia lalu pergi kepada tukang gali kubur untuk memesan sebuah kuburan. Akan tetapi terjadi pertengkaran antara Juha dan tukang gali kubur berkenaan dengan upah menggalinya.

Tukang gali kubur meminta upah sekurang-kurangnya lima dirham, dan kalau tidak, dia tidak mahu menggali kubur. Juha tidak setuju akan bayaran sebanyak itu. Tiba-tiba dia pergi ke pasar membeli beberapa biji kayu papan dengan harga dua dirham dan dibawanya ke perkuburan..“Buat apa kayu itu?” Tanya orang ramai.
.
“Tukang gali kubur tidak mahu menggali kuburan kalau tidak dibayar sekurang-kurangnya lima dirham. Aku beli papan ini dengan harga dua dirham sahaja. Aku akan tutup saja mayat jiranku itu dengan papan ini dan akan diletakkan di atas tanah perkuburan. Aku masih untung tiga dirham. Di samping itu, si mayat tidak terkena himpitan kubur dan terhindar dari pertanyaan Malaikat Mungkar dan Nakir di dalam kubur. ***

Perompak Bas Kilang

2010-03-07T12:19:00.000+08:00

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

Ayang vs Abang...Sape yg salah?? (Surat Untuk Abang)

2010-03-07T11:19:00.000+08:00

Dear abang,

Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

Love,

ayang

Ayang vs Abang...Sape yg salah?? (Surat Untuk Ayang)

2010-03-07T11:15:00.001+08:00

Dear Ayang,

Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..

Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..

Sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu... biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hospital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang ketawa...

Mana Surat Tue ?

2010-03-07T11:12:00.001+08:00

Pada suatu hari ada seorang yang paling kaya dalam kampungku telah membuat satu jamuan makan yang sangat besar, dihidangi dengan makanan yang sedap-sedap dan lazat. Akan tetapi dia hanya menjemput orang-orang yang besar dan kaya-kaya sahaja samada dari kampung yang sama dan juga dari kampung yang bersebelahan.

Walau bagaimana sekalipun aku berazam untuk turut hadir dalam majlis jamuan itu, walaupun dengan apa cara sekalipun. Jadi si tuan rumah yang kaya raya tadi telah memberitahu kepada khadam yang menjaga pintu agar memastikan setiap para jemputan yang hadir mestilah menunjukkan kad jemputan. Siapa yang tidak membawa kad jemputan yang telah di edarkan, jangan di izinkan masuk. Maka aku pun mendapat satu jalan iaitu aku mengambil sehelai kertas putih dan aku lipatkan seakan-akan lipatan surat. Aku pun pergi ke rumah orang kaya tadi, sampai di pintu rumah dengan seberapa cepat yang boleh aku berjalan dan berkata kepada si penjaga pintu: “Buka... buka laluan!... aku membawa sekeping surat yang penting untuk tuan rumah”

Aku terus masuk ke dalam rumah dan aku dapati bahawa di hadapanku sekarang ini terhidang satu juadah yang amat sedap lagi lazat. Tanpa berlengah terus aku menerkamnya, aku makan semampu yang boleh dan kemudian sambil aku makan, aku serahkan kertas yang aku katakan surat tadi kepada tuan rumah. Dia pun mengambilnya, setelah dilihat terus dia berkata kepadaku dengan pelik: “Mana dia surat tu, ini kertas putih kosong, langsung tak ada apa-apa tulisan?” Aku menjawab dengan mulutku yang penuh dengan makanan: “Oh... minta maaflah wahai tuan, sebenarnya aku datang ke sini tadi dalam keadaan yang tergesa-gesa sehinggakan aku tidak sempat untuk menulis surat ini terlebih dahulu, jadi minta maaflah!”.

Kacang

2010-03-07T10:47:00.000+08:00

Pada suatu hari, Sham dan Cikgu Wati bertemu muka di kantin. Cikgu Wati bertanya pada Sham sama ada dia mampu atau tidak semasa menjawab soalan peperiksaan.

Cikgu: Sham, bolehkah kamu menjawab soalan bahasa Melayu?

Sham: Kacang aje, cikgu.

Cikgu: Bagaimana pula dengan bahasa Inggeris?

Sham: Kacang aje, cikgu.

Cikgu:Bagaimana pula dengan mata pelajaran lain, adakah kamu boleh jawab jugak?

Sham: Kacang juga,cikgu.

Cikgu:Kalau begitu, sudah tentu kamu akan mendapat keputusan yang cemerlang nanti!

Sham: Insya-Allah cikgu sebab semasa saya menjawab soalan peperiksaan, saya selalu makan kacang...cikgu.

Cikgu: La...loyar buruk pulak budak ni!

Sham: Aik cikgu....macam mane cikgu tau cita2 saya nak jadi loyar??

Cikgu: (dengan perasaan marah pergi meninggalkan tempat itu)

Cerita Lawak / Jenaka / Lucu / Gelihati : Motor baru
Posted by mnazman on 2007/5/3 18:30:18 (4735 reads)
Cerita Lawak / Jenaka / Lucu / Gelihati

Pak Pandir baru sahaja membeli motosikal baru. Dengan rasa bangga Pak Pandir pun bersiar-siar di pekan. Sampai di depan lampu isyarat, Pak Pandir berhenti kerana lampu merah. Apabila lampu hijau, semua kenderaan mula bergerak tetapi Pak Pandir masih tetap tidak berganjak dari tempatnya. Lalu datang seorang polis dan bertanya pada Pak Pandir.

Polis: Kenapa tak jalan lagi? Kan lampu hijau tu?

Pak Pandir: Maaf encik, belum ada warna lampu yang saya suka lagi. Bila sudah keluar warna yang saya suka, saya jalan. (tersenyum)

Polis: Mampus kalau macam ni! (mengetuk dahi)

Mengapa Portugis Tak Menawan Utara Tanah Melayu ? ?

2010-03-07T09:51:00.001+08:00

Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah disebabkan agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini

1508: Alfonso de BURQUE menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara (Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509: Portugis menghantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan di sana

Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1512: Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan

Seminggu selepas

Feb 1512, perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1,2,3: Selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: Selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15 ribu bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinang yang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan...antaranya

hang sihat ka, hang buat apa, hang apa habaq, hang lagu mana, hang pi mana, hang tidoq ka, hang singgah dulu, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

scroll sampai bawah.....

lagi....

lagi...

Hang tunggu apa lagi...hang nak mampuih ka....hang pi buat kerja nu!!!

Petai Punya Pasal

2010-03-07T09:37:00.000+08:00

Ada seorang asli baru balik daripada mencari petai. Kemudian bertemu dia dengan seorang peraih petai Cina. Berundinglah kedua orang tersebut. Bersetujulah mereka dengan tawaran harga RM 1.00 bagi satu papan petai. Cina itu mengatakan ia akan datang mengambilnya kemudian.

Seketika peninggalan peraih Cina tersebut, datang seorang Melayu berselisih pula dengan pencari petai tadi. Berhenti ia bertanya "En., petai ini juallah kepada saya.". Tapi orang asli itu enggan. Katanya "Saya sudah janji dengan Cina tadi". "Dia akan datang mengambilnya petang nanti".

"Juallah En., berapapun dia bayar, saya sanggup bayar". Namun orang asli itu tetap enggan menjualnya. Selepas menggunakan segala jenis pujuk rayu, akhirnya berjaya juga ia membeli petai itu. Ia pun pulanglah dengan gembiranya. 100 papan semuanya petai tersebut, telah diborong kesemuanya.

Sampai di rumah, selepas berehat seketika, terasa di hati kecilnya untuk mengira jumlah petai yang ada. alangkah terkejutnya, bila mendapati hanya 90 papan sahaja. Mana perginya 10 papan lagi. Tercicir dalam perjalanankah?. Mana mungkin?. Ia berasa tidak puas hati. Ia segera turun ke bawah rumah, mengambil motosikal kapcainya, dengan penuh semangat geram bergegas dan meluncur macam roket ke rumah orang asli tadi.

Sampai di sana terus bertanya kepada orang asli tadi. "Tadi aku bayar kau untuk 100 papan. Kenapa kau beri aku hanya 90 papan sahaja?. Orang asli itu dengan selamba rocknya berkata "Itulah encik, saya sebenarnya nak tipu Cina, tapi encik nak juga".

Ujian Darah

2010-03-07T09:08:00.001+08:00

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?

Amin : Saya datang untuk ujian darah.

Shan : Awak takut ke?

Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.

Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.

Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?

Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

Kisah Semasa Dating

2010-03-07T09:06:00.000+08:00

Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan....lapan kali! Pun masih belum puas hati. Ditatapnya dari atas keningnya sehingga ibu jari kaki, mencari-cari kot-kot masih ada yang tidak kena dengan penggayaan sakannya petang itu. Okey la ni, dah cukup cantik hapa? Sawiyah bersoal dan berjawab sendiri. Memang sebelum ini pun aku dah memang cantik, memanglah... Sawiyah berbangga pun sendiri.

Selama ini pun Sawiyah acap benar mendengar pujian-pujian tentang dirinya. Di pondok menunggu bas. Di dalam bas. Di pejabat. Malah ke mana saja dia pergi banyak perhatian lelaki berhidung zebra crossing tertumpu kepadanya. Sawiyah tahu itu. Sawiyah faham itu. Sawiyah senang begitu! Cuma mujurlah Sawiyah tidak mudah cair dengan segala pujian-pujian murahan begitu. Barang baik mesti berharga tinggi. Itu kena jaga. Begitu pegangan Sawiyah. Dan kerana itulah, kalau setakat kerani cabuk atau pegawai berabuk, Sawiyah bolayan terus. Apa klasss diorang tue?

Namun demikian setelah kehadiran Sameon sepejabat dengannya, pegangan hidup Sawiyah mulai goyah. Second bosnya itu benar-benar membuatkan dia jadi sesuku angau. Dulu dia payah memberikan senyum kepada sebarang lelaki, tetapi kepada Sameon sengihnya melebar nampak gusi. Keramahan sapaan Sawiyah kepada Sameon terkadang mendatangkan kemeluatan kengkawan sepejabat yg lain. Tapi Sawiyah tak pedulik itu semua. Targetnya hanya satu, Sameon!

Katalah apa orang nak kata. Perigi cari timba ke, apa ke, itu semua Sawiyah
buat selamber jerrr. Selamba dog! Pada Sawiyah dia yakin sangat-sangat dia
tidak bertepuk sebelah tangan, Sameon jugak bertepuk dengan dia. Cuma tepuk Sameon ibarat tepuk kucing di depan ikan panggang. Sambil tepuk sambil jeling, sambil jeling sambil dekat, tunggu masa nak ngap. Itu pun
sangat-sangat Sawiyah pasti!

"Malam ini u ada pree tak? Kalu boleh, I ndak ajak dinner!!" begitu lama
Sawiyah ternanti-nanti pelawaan sebegitu. Pelawaan dari Sameon yang selama
ini tak pernah lepas dari benak Sawiyah. Bagaimana mesti Sawiyah jawab,
kalau tidak anggukkan sajer yang mengalahkan kepala belatuk betina bila
berdepan dengan yang jantan. Lalu disitulah kemuncaknya.

Dua jam sebelum jam 8.00 malam seperti mana yang dipersetujui bersama,
Sawiyah bersiap habiss. Dadanya tak berhenti-henti dug-dag-dug- dag enantikan saat indah yang akan dilalui bersama jejaka pujaannya itu. Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah. Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal.

Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu, senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon. Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar 1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul sesimpul-simpulnya.

Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta terakhir menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan... lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung kata-kata berbisa Sameon di telinga... "U memang lawa. Body pun best. I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar. Geli!!!!..."

Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya... ...

Moral : Mana ada manusia yang sempurna?

...JANGAN BIARKAN BULU HIDUNG ANDA PANJANG

kuang...kuang. .kuang...

Profesional Muda

2010-03-06T14:07:00.000+08:00

Seorang profesional muda sedang membuka pintu kereta BMW nya, tiba-tiba sebuah kereta dengan laju melanggar pintu kereta itu hingga tercabut.

Profesional muda itu memaki hamun kereta yang laju tu dan meratapi kereta mewahnya yang rosak tanpa pintu.

"Tuan, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap kereta saya!" katanya histeria kepada polis yang tiba di tempat kejadian.

"Kamu orang-orang kaya nie benar-benar materialistik, kamu semua membuatkan aku muak!" kata polis. "Kamu begitu bimbang pada BMW kamu, kamu tak sedar ke tangan kamu juga dah hilang sebelah?!"

"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak profesional ketika ia melihat lengannya sudah tidak ada lagi.

"Mana jam Rolex-ku?!"

Silap Nombor Punya Pasal

2010-03-06T13:54:00.000+08:00

Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan
kebetulan yang menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak? Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor

Kali Pertama

2010-03-06T13:39:00.000+08:00

Malam itu bulan mengambang penuh
Sejuk dan sunyi
Seolah-olah merestui apa yang akan ku lakukan
Namun jantungku berdebar kencang

Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannya

Sejak awal malam lagi aku sudah mula risau
Pengalaman yang ada cuma dari cerita orang saja
Dialah yang pertama bagiku

Malam sudah hampir subuh
Aku masih terpaku lagi
Dapat kurasa kehangatan badannya di sisiku
Orang lain semua masih tidur
Kata orang inilah masa yang paling sesuai
Sebelum subuh
Sebelum matahari terbit

Ahhhhhhhhh!!
Aku lelaki
Aku mesti boleh melakukannya
Mesti mesti mesti
Ku beranikan diri
Ku pandang saja
Dia diam saja
Ku renung matanya
Dia masih diam
Aku tahu dia menunggu aku
Akulah yang mesti melakukan
Mesti mesti mesti

Denyutan jantungku bertambah kencang
Kuberanikan diri lagi
Ku pegang kepalanya
Dia masih diam
Perlahan, ku raba belakangnya
Oh! Dia bergerak
Mungkin geli
Denyutan jantungku tidak terkira lagi

Ku pandang punggungnya yang bulat
?besar? terlintas di fikiranku
gatal di hatiku makin menjadi
ku pegang punggungnya yang pejal
ku dengar deru nafasnya
jantungku hampir meletup kurasa
geramku tidak tertahan lagi
kini aku sudah nekad
ku pegang susunya
ohhhh! Alangkah lembutnya
alangkah halus kulitnya
ku ramas perlahan
dia menoleh!!
Hampir pengsan ku rasa
Namun aku tahu aku sudah bersedia
Dia tahu aku akan?..
Aku terus duduk
Aku sudah tidak malu lagi
Aku sudah tidak takut lagi
Aku kangkangkan kedua kakinya
Ku letakkan kedua tanganku pada susunya
Besar dan penuh
Ku ramas pelahan
Lagi dan lagi
Kini aku sudah tahu
Kini aku sudah rasa
Bagaimana seronoknya
Memerah susu lembu...

Thank Tou Seven

2010-03-06T13:35:00.000+08:00

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )

Peristiwa Di KLCC

2010-03-06T13:31:00.000+08:00

Ini ada satu cerita dari saorang kawan yang bekerja di Petronas Twin Tower.

Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.

Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.

Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".

Mengintip Malam pertama

2010-03-06T13:22:00.002+08:00

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara serentek , setelah acara kenduri di siang hari selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, Untuk mengetahui apaketiga - tiga si anak mereka buat pada malam pertama si ibu dan si bapak mengintip anak mereka .

Di depan pintu kamar anak yang paling tua terdengar suara lembut mendayu-dayu.

"Wah, bu ternyata anak pertama kita hebat di ranjang'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita di ranjang sangat 'agresif' rupanya," kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.

Pada masa yang sama dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

Seman Si Mat Rempit

2010-03-06T13:20:00.000+08:00

Satu lagi malam kemenangan buat Seman Wheelie. Terbeliak matanya mengira wang yang dimenanginya setelah mengalahkan Awang Neo dalam perlumbaan tadi. Khusyuk mengira, tidak disedari lansung dek Seman yang Ani, antara gadis yang paling anggun di kawasan Pertama Kompleks, sudahpun membonceng motornya.

Didakapnya Seman dari belakang sambil berbisik manja ke telinga Seman,

"Bang, bawakla Ani balik malam ni. Ani sunyi la tido sorang-sorang nanti..."

Jari jemari Seman yang asyik mengira wang sejak tadi tiba-tiba berhenti. Kepalanya yang terhangguk-hangguk menunduk terus terdongak dek lambaian suara manja Ani yang menghembus ke telinganya. Seluruh badannya kaku, tergamam sejenak bagaikan dipanah petir.

Tanpa berkata apa, terus disumbatkan segala wang kertas ke dalam dompetnya lantas dipakaikan kepada Ani topi keledar lebih yang sentiasa dibawa kemana-mana untuk situasi-situasi sebegini. Dihidupkan enjin RXZnya lantas laju Seman memecut meninggalkan rakan-rakan sekumpulannya.

"Seman Seman... sen pun kau dapat... mambang pun kau dapat malam ni... memang malam kau la ni..."

Kata Raz, rakan karib Seman kepada dirinya sendiri.

Dalam perjalanan pulang, segala peluang untuk mencilok ruang dicelah-celah kereta tidak ditinggalkan oleh Seman. Apatah lagi, semakin kuat dia menekan minyak, semakin kuat jualah pelukan Ani. Segala jenis lampu isyarat dan bonggol tidak diendahkan Seman.

"Hehe... orang cakap pompuan ni kalau lu bagi dia takut-takut, nanti dia lagi ghairah..."

Fikir Seman di dalam benaknya sambil laju dia memecut ke dalam kawasan rumah flatnya.

Tanpa membuka topi keledar, terus dipimpin Ani naik ke rumahnya di tingkat sembilan. Di dalam lif, hati Seman berdebar-debar memikirkan rancangan seterusnya. Matanya tajam merenung susuk tubuh Ani yang tidak ubah seperti model jamu yang menjadi pujaanya.

Makin dekat mereka ke rumah Seman, makin kuat debaran hati Seman. Sampaikan tangannya menggigil masa membuka pintu. Sebaik masuk ke dalam rumah, lampu kalimantang yang malap dipasangnya.

"Ini macam baru romantik. Ani duduk dulu ye, bang Seman nak mandi jap..."

"Ala bang Seman, tak payah mandi la... meh la duduk sebelah Ani ni. Boring la sorang-sorang..."

Gedegang! Topi keledar yang dipegang Seman terjatuh dek pujuk rayu Ani.

Terketar-ketar dia berjalan ke arah Ani yang sudah pun terbaring di atas sofanya. Berderau darah Seman melihat Ani. Perlahan-lahan ditumbangkan badannya. Jari-jemarinya Seman mula nakal. Gelak tawa kecil Ani bagaikan menaikkan lagi nafsu Seman yang sudahpun membuak-buak. Ani akur, merelakan dirinya diexplore oleh Seman.

"Tok! Tok! Tok!"

Bunyi ketukan pintu rumahnya tiba-tiba membantutkan gerak-geri Seman.

"Jais... Jais..."

Suara seorang lelaki sedang melaung diluar pintu.

Seman terkedu. Degup jantungnya kini sepantas motornya tadi. Dipalingnya ke kanan dah ke kiri; tiada tempat untuk sembunyi. Hanya tingkap rumahnya menjadi jalan keluar. Tanpa menghiraukan ketinggian rumahnya, Seman terus terjun keluar tingkap sambil bergayut pada engsel tingkapnya.

"T...t...takpe takpe Ani. Gi tengok sapa tu, c...cakap ni rumah Ani. Dok sorang kat s...sini. Abang Seman cuba g...gayut kat sini..."

Kata Seman tergagap-gagap dalam ketakutan.

Ani terus ke pintu dan bila dibukanya, seorang lelaki dalam umur 30-an sedang berdiri sambil bertanya,

"Ni rumah encik Jais ke?"

Ani tergamam.

"Tolooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong..."

Sayup tedengar suara Seman dari luar tingkap. Ani terus bergegas dan bila dijenguknya ke luar, mayat Seman sudahpun terdampar di tengah jalan.

Pantun Ikut Sleng Negeri Di Malaysia

2010-03-06T12:52:00.001+08:00

Kelantan...
Make ikke cicoh budu
Jange lupo tamboh satar
Kelik rayo taksir laju
Nanti rayo dale sepita

Terengganu...
Makang ubi jamang jepong
Makang kepok cicah cuke
Bulang pose mung bengong
Bulang raye mung gile

Pahang...
Sepadan Pahang ada kasino
Nasi dagang ikan patin
Jange mu masam muko
Raya makan rendang sadin

Johor...
Cegitu cegini awak suke
Awak suke kite tak suke
Esok luse hari raye
Sama-sama bersuke rie

Melaka...
Hawau kau berak merate
Kaki bengkak ulau patok
Kalu balik naik kerete
Jangan pandu kalau ngantok

N. Sembilan...
Masak lomak cili api
Campo dongan! daun turi
Hari rayo kolumpo sopi
Tinggal penyamun dongan pencuri

(org kolumpo jgn kocik ati!!)
Selangor/K.Lumpur...
Wa cakap lu wa tak tau
Tapi wa tipu sama lu
Raya jangan buat tak tau
Angpau ada bagi gua dulu

Perak...
Gulai tempoyak ikan mayong
Deroyan busok tebok tupai
Pandu hemat ingat kampong
Asal teman selamat sampai

Kedah...
Aloq Staq terketaq-ketaq
Lapaq perut makan pau
Macam mana tak ketaq
Kena paksa bagi angpau

Penang...
Nasi kandaq kedai mamak
Anak mami juai pesemboq
Lepas raya usah dok triak
Kalu ceti mai ikut dapoq

Perlis...
Padang besaq kecik aja
Tempat siam lalu lalang
Hari raya kita berbelanja
Jangan sampai menambah utang

Asal Usul Elektrik

2010-03-06T12:49:00.000+08:00

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang

Kisah Malam Pertama ( 18 sx)

2010-03-06T12:46:00.000+08:00

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang sahabatnya, Mohd. Jamil.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab Amat dengan muka mencuka.

"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalan keadaan separuh sedar dia menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"

Mat Punk

2010-03-06T12:41:00.000+08:00

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

Paling Bersih

2010-03-06T11:50:00.001+08:00

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Ayam Panggang

2010-03-06T11:24:00.000+08:00

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan
memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..
"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada
di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir
yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,
lelaki gagah tadi dengan wajah marah
sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan
engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku
lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong
kakinya, aku akan potong kaki engkau.
Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga
perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau
lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."
Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan
Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya
dan menjilat bontot ayam tersebut...

Kalau Sampai Ipoh

2010-03-06T11:21:00.000+08:00

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun
menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu
bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di
Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet
sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya..
"Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus
bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni..
nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam..
dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya,
"Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan
menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi,
dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi..
semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di
Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor
Star.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia
bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian..
bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun
merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju
ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai
di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh
sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg pakaiannya dan
mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah
kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama
saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus
ni!"

Tetamu Yang Tak Diundang

2010-03-06T10:48:00.002+08:00

Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...
Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya...

"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan
perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati
sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi
kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan
harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan
mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya
bersembunyi sambil memegang senapang...

Lelaki itu terus bertanya..
"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?"
jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...
"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi
isteri saya!!!"

Sakit Jiwa

2010-03-06T10:33:00.001+08:00

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?

Lelaki : Ya doktor.

Doktor : Siapa kamu sebenarnya.

Lelaki : Saya ini manusia doktor.

Doktor : Ya ke? Bukan jagung?

Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.

Doktor : Kamu takut dengan ayam?

Lelaki : Tidak doktor.

Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.

Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

Doktor : Apa dia?

Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.

Doktor : "??$$??"

Wanita Dan Lelaki Tua

2010-03-06T10:29:00.000+08:00

Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

Isteriku Bawak Sial

2010-03-05T16:17:00.001+08:00

Seorang lelaki sedang melintas jalan bersama isterinya pada suatu petang. Nasib malang menyebabkan dia kemalangan. Isterinya selamat tetapi si suami mengalami impak dikepalanya menyebabkan dia koma selama beberapa hari. Akhirnya si suami telah terjaga dari komanya.

Bila dia membuka matanya, dia dapati isterinya sedang bersedih disisinya. Si suami pun memegang tangan isterinya sambil berkata dengan suara penuh kesayuan; " Ayang sentiasa disisi abang tak kira masa. Masa abang tengah belajar di U dulu pun, abang sering gagal, dan ayang sentiasa berada di sisi memberi dorongan supaya abang terus mencuba..."

Si isteri menjadi sayu. Si suami menambah " Masa abang tengah cari kerja dulu pun, abang gagal nak dapatkan sebarang jawatan dalam iklan, ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap tolong carikan dalam paper lagi jawatan kosong untuk abang..."

Air mata si isteri bergenang. Disekanya air mata dengan hujung baju. "Bila abang dah dapat kerja, abang kerja sunguh-sungguh untuk kita. Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan gaji dan pangkat. Hinggalah sekarang .... ayang masih di sisi abang.

"Dan baru ni abang dah terlepas kontrak RM5j hanya kerana silap yang kecil, abang dipecat dengan notis 24 jam, ...ayang masih disisi.

Mata si suami pula bergenang, "Dan.. sekarang abang terlantar disini. Bila abang sedar ayang masih juga disisi." Esakkan si isteri bertambah kuat...

Si suami berkata lagi, "Abang rasa ayang ni bawak sial la .... BERAMBUS KAU SEKARANG!!

Ada Untung Woooo ! ! !

2010-03-05T16:07:00.001+08:00

Dalam siaran berita terkini disalah satu TV swasta, ada memuatkan berita rompakan di sebuah kedai elektronik di ibu kota. Kerugian dianggarkan berjumlah RM3 juta ringgit. Seorang pemberita dilihat sedang menemuramah pemilik kedai tersebut..

Pemberita: Berapakah kerugian yang Tokey alami kerana rompakan ini?

Tokey: Aiyaa gua lasa aaaa.. kila-kila.. 3 juta libeeh, tapi waa masih untung wooo...

Pemberita: Macammana pulak tokey boleh kata masih beruntung....?

Tokey: Gua masih beruntung aaa.. kilana itu keculian terjadi ini hali, bukan semalam aa..

Pemberita: "Habis tu apa bezanya semalam atau hari ini ..Tokey???

Tokey: Aiyaa kilana ini hari semua wa punya balang.. wa sudah kasi liskaun 50% semalam talak liskaun..

Kemalangan

2010-03-05T15:45:00.000+08:00

Seorang lelaki dan wanita terlibat dalam kemalangan jalanraya yang dahsyat. Kereta mereka remuk sama sekali. Ajaibnya, kedua mereka selamat tanpa sebarang kecederaan. Selepas berjaya keluar, perempuan itu berkata kepada si lelaki, " Heran ye. Awak lelaki, saya wanita. Tengok la kereta kita. Hancus! Tapi kita tak apa-apa pun. Mungkin ini tanda dari tuhan untuk kita. Mungkin dah takdir kita akan berkawan & mungkin hingga ke jinjang pelamin", kata si wanita tersengih-sengih.

Si lelaki terkedu, "Saya setuju dengan kata-kata awak", katanya.

"Oh ye. Ini satu lagi keajaiban dari tuhan. Walaupun kereta saya rosak teruk, botol arak ini masih elok. Tak pecah pun. Mungkin ini tanda dari tuhan supaya kita minum ucap selamat untuk hal ini. Apa kata saudara?", kata si wanita sambil menghulurkan arak itu kepada si lelaki.

"Baiklah, demi persahabatan ini", kata si lelaki sambil dengan rakusnya meminum arak tersebut hingga separuh botol. Selepas itu dia menyerahkan botol itu kembali kepada si wanita. Si wanita menutup botol arak itu dan menghulurkan kembali kepada si lelaki.

Si lelaki bertanya dengan kehairanan,"Kenapa kamu tak minum sama?".

Si wanita membalas,"Takpe lah. Saya tunggu polis datang....